Дети, не критикуемые за их несдержанность, вырастают, садятся за руль авто и несдержанно же несутся по улицам и шоссе как оглашенные, сбивая насмерть переходящих дорогу мам с малыми детьми. Иные дети обижаются на критику со стороны деда. Но дед всё же обязан критиковать деток за несдержанность, обязан учить их дисциплине и тормозам, так как не хочет, чтобы они потом стали а) невыносимыми взрослыми и б) убийцами за рулём.
Пришпандоренным эпитетам – бой!
Любой пришпандоренный к слову "педагогика" довесок-эпитет, типа, гуманистическая, ненасильственная и прочее, это уход / увод от свободного руководства реалистическими здравыми педагогами их (педагогов) здравым смыслом. Уход / увод от этого куда? : в зажатость соответствующей цензурной узостью = предвзятостью.
Против всевариантного такого и было великое мировоззренческое педагогическое ВОССТАНИЕ А.С. Макаренко.
Указанные выше цензурно- критериальные требования, да, обязательно должны применяться, но только: к личностям отбираемых в педагогическое учреждение педагогов, а отнюдь не к собственно педагогике, которую указанно-цензурно отобранные работники, - гуманистические и уравновешенные работники с реалистическим здравым смыслом, - будут проводить: тут уместен только карт-бланш...
--
http://79.174.78.50/forum/index.php?topic=53199.0
Тема: Пригородная интернатная школа-хозяйство как добавка к семейному.
.. ZT. НО !!!!!
http://zt1.narod.ru/doc/Godin-P-G-ne-prigorodn-ne-internat.doc
Малая библиография к теме : Годин Павел Григорьевич.
Оттуда.
Годин Павел Григорьевич .. Новопавловск - типичный агрогород, районный центр. Здесь в ту пору было свыше двух десятков больших и малых промышленных, строительных и транспортных предприятий, организаций и учреждений культуры, две средние общеобразовательные школы, школа искусств, среднее профессионально-техническое училище.
(ZT. то есть не "пригородный")
.. Ребенок должен просто отдыхать от активной организованной деятельности, общаться с родными, близкими, друзьями, с книгой и с самим собой. Поэтому в наших ученических бригадах вечером дети возвращались на автобусах домой.
(ZT. то есть ! не интернат !). ..
ZT. Помимо примерно трёхсот файлов на http://zt1.narod.ru/ у меня есть и их как бы дайджест (ЖЖ) http://zt1.narod.ru/zt-LJ.htm. Будет "освежаться". С сентября 2009-го стал сюда добавлять и
нечто важно-насыщенное
Не
из (не из) http://ztnen.livejournal.com
Мой былой ЖЖ ztnen заморожен (удален). 01.02.2012 создал новый ЖЖ-аккаунт : http://ztmak.livejournal.com Об А.С. Макаренко и близкому к этой теме .. Будет пополняться.
13.08.2008 Alex http://makarenkoas.blogspot.com/ Макаренко Антон Семенович Собрание сочинений в 8 томах / ZT. Здорово! Ура, ура! Но не понятно, кто Alex, кто сделал, кого благодарить .. Правда, плохо вычитано.
ZT. В свое время мой приемный сын Леонид Александрович Федоров набрал на компе все 8 тт. АСМ (без стр. примечаний и т.п., только сами тексты А.С.М.), и они уже более 10-ти лет висят в интернете. Что-то там время от времени уточнял по Гётцу Хиллигу, что-то переносил в htm-файлы моего сайта http://zt1.narod.ru. Вот: http://zt1.narod.ru/winrar/8-mak-tt.rar , примерно, 3 с половиной мегабайта. Это - А.С. Макаренко, восьмитомник, тт. 1-8, М. 1983-1986.
Внутри указанного архива есть набранное (и вычитанное) в WORD 2003:
часть тома 1 (М.1983) стр.1-116 - ASM-t1-s-1-116.doc,
весь том 4 (М.1984) - ASM-t-4.doc,
весь том 7 (М.1986) - ASM-t-7.doc.
Всё остальное плохо вычитано, и, главное, в DOS-кодировке, а значит эту (большую) часть состава текстов А.С.М. в виндовских смотрелках и редакторах сходу не прочтёте, но возможна перекодировка через WORDPAD: 06-янв-2009 переделал названия DOS-файлов, теперь все они *.txt, значит при загрузке в WordPad в Типе файлов надо задать: Текстовые документы MS-DOS [*.txt].
http://zt1.narod.ru/doc/tt-AS-Makarenko-Marburg-skanir.doc.
отсылочный файл по
АНТОН МАКАРЕНКО
Собрание сочинений
Марбургское издание, сканированные тома.
Важное для потенциальных практиков интернатных учреждений: http://zt1.narod.ru/metodika.htm.
Обязательно посмотрите и http://zt1.narod.ru/doc/prorabotka-natur.doc : Учение о педагогике проработки натур.
--
Лялин Натан Александрович (1902 - 18 июля 1992); из его бумаг, преданных мне, ZT, как-то давно его родственниками. -
Научный сотрудник ИУУ М.С. Панич. 11 апр. 1949 г. "А.С. Макаренко о семейном воспитании".
В 1940 году были опубликованы "Лекции о воспитании детей", предназначенные для родителей. В этих лекциях, первоначально прочитанных по радио, изложено в сжатом виде многое из того, что было уже сказано в "Книге для родителей", успевшей стать к этому времени библиографической редкостью.
Вот, как откликнулись ленинградцы-родители на эти "Лекции".
В том же 1940 году на родительской конференции в одной из ленинградских школ – 55-й – отец школьника Венкова говорил:
"С большим интересом прочитал я книгу А.С. Макаренко и, прочитав дважды, убедился в том, что эта книга необходима для всех, имеющих отношение к воспитанию детей. Мало только прочитать эту книгу, её нужно тщательно и постоянно изучать, делать из неё выводы применительно к условиям семьи.
Каждая из 8 лекций А.С. Макаренко – новый обильный источник мыслей. Каждая глава освещает путь к воспитанию детей.
Достаточно прочитать только вторую лекцию "О родительском авторитете", чтобы уже получить довольно ясное представление о правильности применяемого в семье метода воспитания… Такое богатство заключено в каждой лекции, что трудно определить большую ценность какой-либо отдельной из них…"
Так пишет советский отец. Это одно из многих свидетельств того огромного влияния, какое имеют произведения А.С. Макаренко на родителей, на семью.
[…]
СЕМЬЯ – ЭТО КОЛЛЕКТИВ.
Коллектив должен быть дружным, сплочённым, в нём должны существовать правильные взаимоотношения между отцом и матерью, между родителями и детьми, между всем коллективом и обществом. Должно быть правильное распределение обязанностей
[...]
Мы помним, что с особой любовью писатель-педагог показал в своей книге семью Веткиных. Это большая, многодетная семья. Она ещё не прибыла в коммуну, а Макаренко уже интересует, как он пишет, важный педагогический вопрос – имеется ли в этой семье какая-либо организационная структура.
Вспомним разговор между Чубом, Пыжовым и Степаном Денисовичем Веткиным о том, что определяет спокойный характер детей Веткиных.
ЧУБ говорит – От природы такие…
ПЫЖОВ – бухгалтер – От экономической базы…
ВЕТКИН – Надо, чтобы компания была хорошая, тогда всё и сделается…
И дальше: У меня, хоть и небогатая пища, зато в семье есть компания, я здоровый, мать весёлая, душа есть у каждого… Самое опасное, по Веткину, – это, если у отца души, как кот наплакал.
В таких обыкновенных, житейски-простых выражениях Макаренко развивает перед родителями мысль о необходимости бодрой, весёлой, оптимистической семьи.
[...]
"Учитесь у Веткиных" - такой лозунг звучит в книге – и речь здесь идёт не только о многодетности, но о стиле семьи, о тоне семьи, о создании хорошей компании, жизнерадостного стойкого коллектива.
[...]
Макаренко говорит, что характер взаимоотношений возникает не сам по себе, что его надо организовать, он требует умной, целеустремлённой воспитательной деятельности от родителей, сознания цели воспитания – кого хочешь воспитать: эгоиста или общественника-коллективиста.
В известном эпизоде с Ванькой, отказавшемся от балыка, который он мог бы есть у дяди и проживая вдали от своей собственной семьи, и предпочитающем картошку в семье своего батьки, Макаренко говорит: "… Мне не могло придти в голову, что Ванькина натура дана от природы, что она не является результатом хорошей воспитательной работы".
Итак, структура семьи у Макаренко – это не только количественный признак, но вместе с тем и качественный. Это не вообще сама по себе создавшаяся обстановка в семье, а активно, разумно созданная родителями наилучшая обстановка для воспитания. Это ТОН семьи, СТИЛЬ семьи, характер взаимоотношений в семье, в которых развитие, духовный рост, укрепление моральных устоев будет проходить в наиболее благоприятных условиях.
[...]
На этом общем фоне Макаренко показывает, разрабатывает значение правильного режима, правильного ведения семейного хозяйства, правильной организации дисциплины, правильного построения родительского авторитета, трудового воспитания… Всё это органически связано с правильной организацией семьи как КОЛЛЕКТИВА.
Естественно, что взаимоотношения в семье, структура семьи, играющие столь значительную роль, не решают ещё всего, не определяют полностью успеха воспитания. Но они играют важнейшую роль в обеспечении успеха всей семейной педагогики.
"У меня есть новелла, - говорит Антон Семёнович, - которая называется "Секрет воспитания". Секрет заключается в том, что муж всегда хотел дать жене счастье, и поэтому дети у них были прекрасные. Везде, где муж хочет жене счастья, а жена мужу, там дети хорошие – конечно, если дело идёт о двух толковых людях". (Здесь Антон Семёнович делает оговорку: "Какой угодно счастливый дурак едва ли воспитает хорошего ребёнка").
О значении ТОНА ЖИЗНИ СЕМЬИ для всей остальной семейной педагогики сам Антон Семёнович весьма убедительно говорил так:
"Самые правильные, разумные, продуманные педагогические методы не принесут никакой пользы, если общий тон вашей жизни плох. И, наоборот, только правильный общий тон подскажет вам и правильные методы обращения с ребёнком и прежде всего правильные формы дисциплины, труда, свободы, игры и … авторитета".
И всё же: недостаточно, чтобы был хорошего наполнения коллективный тон, чтобы в семье было много великолепного творческого оптимизма, нужно ещё то "чуткое прислушивание к деталям и пустякам, без которого настоящая воспитательная работа совершенно невозможна".
Антон Семёнович Макаренко также считал исключительно трудной задачей задачу правильного воспитания единственного ребёнка. Вспомним, каким провалом сопровождается воспитание единственного сына Виктора в семье Кетовых.
А.С. Макаренко т.5 М.1985 .. Культура еды - это очень важная область общей культуры человека - ее надо настойчиво воспитывать (с.302) / с.297 .. Вопросы правильного и достаточного питания чрезвычайно важны. Не удивительно, что они так волнуют родителей и что здесь делается столько ошибок и промахов. Собственно, советскому родителю необходима научная и серьезно разработанная врачами и Нарпитом книга норм детского и юношеского питания... Поваренная книга питания детей и юношей, написанная с учетом всех новейших открытий в близких и смежных областях знания, насущно необходима. Блюда должны быть не гастрономного характера, как у "Молоховец", а простые, вкусные, питательные и именно то, что нужно для роста организма с необходимостью учета сезонности блюда (и дале) / с.295 .. Если говорить об удовлетворении различных потребностей и очередности их в семье: пища, одежда, удовольствия, развлечения, - то в пище должно быть приблизительное равенство, кроме тех случаев, когда нужна диета. Ни в коем случае нельзя приучать детей к тому, что они получают лучшие куски, особенно в ущерб матери, и не замечают, чтО едят мать и отец. Это допустимо только в случае болезни, и то с соблюдением определенных, я бы сказал, приличий. Очень полезно, чтобы дети отказывались от лакомого и вкусного куска в пользу членов семьи. Тот, с кем хочет поделиться ребенок, не должен отказываться, а непременно должен есть и сам, чтобы упражнение в самоограничении не выразилось в совместной добродетели типа иудушки головлева в нашей "транскрипции", а такие есть. Дети обязательно должны помнить, ели ли другие члены семьи, и в том числе и домработница, и не должны без особого распоряжения матери или другого распоряжающегося лица съесть последний кусок, последнюю конфету и т.п. Помимо того, что это очень важно в быту семьи, это воспитывает умение без лишних усилий ограничить себя для другого. Очень важно с самого детства приучить не размазывать по тарелкам, не оставлять недоеденную пищу в тарелке, хлеб и т.п. Между прочим и потому, что это - совершенно непроизводственный расход. Кроме того, это - определенное неуважение к труду родителей и людей, приготовивших и подающих пищу. Наконец, надо воспитать четкое чувство меры и умения определять, сколько я могу съесть. Необходимо научить есть опрятно, даже красиво, не чавкать и уметь пользоваться вилкой и ножом к шести годам. Накладывать в тарелки малыми порциями, чтобы еда не оставалась, если мало - подбавить, когда съест...
Воспитание гражданина в педагогике А.С. Макаренко: В 2 ч. / Автор С.С. Невская. - М.: 2006. - 976 с.
В 1989 г. впервые было обнаружено и опубликовано выступление Макаренко на Первом Подшипниковом заводе от 28 октября 1936 г. (до этого считалось, что стенограмма выступления не сохранилась).
Новые материалы о А.С. Макаренко / Публикация С.С. Невской //Советская педагогика. 1989 № 9.
Педагог выступал перед первыми читателями только что вышедшей первой части “Книги для родителей”. Первой его фразой были слова; “Разговаривать о том, кого нам нужно воспитать, не будем. Все мы хорошо знаем, какими мы хотели бы видеть будущих граждан - наших детей. Но как это сделать? Не всякий умеет, а может быть и сумел бы, так не знает, никто не посоветует, а может быть и знает, так не решается, сомневается, думает, а может быть, так нехорошо, а может быть, так лучше будет. Часто из-за таких сомнений родители пускаются на разные фокусы, хитрости, выдумки, но от таких выдумок еще хуже становится”.
Раскрывая секреты семейного воспитания, Антон Семенович выделил важнейшие проблемы, назвав их “теоремами и аксиомами”. Теорема первая: воспитывать правильно ребенка нужно с рождения, чтобы не перевоспитывать его в дальнейшем. “То, что вы вложили в ребенка до 5-6 лет, составляет 95% будущего человека, а что до 5-6 лет не вложили, с чем запоздали, с этим уже приходится труднее”. Тогда придется перевоспитывать, переделывать, “ремонтировать”,
Теорема вторая: воспитание - “это деловая работа”, это серьезное дело и родители “каждый час в своей жизни” не имеют права забывать, “что на их ответственности - будущий человек”. И для этого не обязательно кончать педагогические вузы, для этого нужна такая же ответственность, какую имеют родители к своей профессиональной деятельности.
Теорема третья (аксиома): нельзя хорошо воспитать ребенка, если родители не чувствуют в этом своего долга перед государством. Макаренко подчеркивал: “Священнейшая обязанность гражданина - хорошо воспитать своих детей. Нужно, чтобы этот долг, эту обязанность перед всем обществом и государством вы чувствовали каждую минуту”. Это главная мысль педагогики Макаренко. Ни педагоги-воспитатели, ни родители не имеют права забывать об этом гражданском долге. На практике же получается, что свой гражданский долг они выполняют на работе, а “в семье как будто можно отдохнуть от гражданского долга и по отношению к жене, и по отношению к детям, и по отношению к вопросам воспитания. Люди часто совершают тот или иной поступок, не вспоминая о том, что они граждане и что ребенок тоже вырастает гражданином. Это такой общий закон, что если его не знать, то не может быть правильного воспитания”.
Теорема четвертая: любить детей “не любовью сегодняшнего дня, а любить будущее этого ребенка: его счастье, жизнь и радость”. Жертвенная любовь матери пагубна для ребенка. Счастливы должны быть все: мать, отец, дети. Родители (особенно матери) в глазах ребенка должны быть счастливыми людьми, достойными большого уважения. Ребенок должен научиться думать не только о своем удовольствии, но и о благополучии другого человека. Жадность же воспитывается со слов матери: “Кошке не дам, это Вася съест”. Вася думает: “Я - Вася, все для меня”. Этот пример Антон Семенович приводит и в первом томе “Книги для родителей”, и в подготовительных материалах к следующим томам. Педагог заостряет внимание слушателей (читателей) на проблеме воспитания жадности: “Мы сдаем обществу на вид как будто гражданина, а потом его раскусят, что это брак, и ищи тогда фирму. Не только государство страдает от нас - бракоделов, мы сами страдаем. Такой жадный ребенок вас первых обидит, о вас первых забудет, потому что в обществе он еще постесняется показать свою жадность, а дома себя покажет”.
Теорема пятая: семейный трудовой коллектив и его законы. Семья - это трудовой коллектив, где работают и отец и мать, и ребенок должен приучаться к трудовым обязанностям. Между родителями и детьми должна быть дружба, но кроме нее должно быть и еще что-то. Вот это “что-то” Макаренко называет родительским авторитетом, который для детей “должен быть... совершенно неоспоримый”. Антон Семенович подчеркивал, что сын на отца должен смотреть как на своего самого близкого и родного человека, друга, но в то же время “как на что-то высшее, что нельзя не уважать”. Это важно, так как неудачи семейного воспитания бывают из-за неправильно построенного родительского авторитета; ведь авторитет может быть построен и на насилии, на грубости, дерзости, постоянном раздражении. С сожалением педагог констатирует, что “есть много таких родителей, которые без крика, без ругательных слов не умеют разговаривать с домашними, а если и не ругаются, то они надутые, сердитые, грубые, неприветливые”. Такой тип личности подавляет, пугает семью. Другая крайность, когда отец или мать ничего не видят, ничего не знают, где сын, с кем, как учится. Здесь можно говорить только об отсутствии авторитета. Иные родители покупают “авторитет” подарками, излишней лаской, удовольствиями, “разрешениями ходить в кино чуть ли не каждый день”.
Чтобы добиться позитивных результатов в семейном воспитании, делает заключение педагог, все эти теоремы требуют правильного решения.
Макаренко призывал родителей добиваться авторитета, но авторитета правильного, а не ложного. Он советовал: “Ваш мальчик с 2-3 лет должен знать, где вы работаете, что у вас за дело, как вы к нему относитесь, как за него отвечаете, как болеете, радуетесь за него”. Ребенок начинает понимать, что родители - граждане, делают большую и важную работу, он уважает их за это, но родители должны вести себя дома так, чтобы дети видели “в вас отца и гражданина”. Хорошо поговорить с ребенком о работе, показать место работы, постараться, чтобы ребенок увидел и почувствовал “с каким уважением к нему относятся сослуживцы”. Но сделать это надо так, чтобы не воспитать тщеславие. Отец должен рассказать о своих коллегах, с которыми он разделяет ответственность и долг как гражданин. В этом заключается первое условие родительского авторитета. Второе условие - приучать с раннего детства к домашней работе. “Дома нужно найти такой тон со стороны отца и матери, чтобы это было приветливо, ласково, дружелюбно, но в то же время, чтобы это был тон отца. В семье не должно быть криков, не должно быть деспотических форм требований, даже не должно быть приказания со стороны отца, но распоряжение должно быть. Ребенок должен знать об этом. Мать сказала, и он должен принять это как распоряжение старшего члена семьи, которое подлежит исполнению”.
Должна быть норма - нельзя подавлять ребенка приказами, но нельзя оставлять и без распоряжения. Распоряжение следует давать как авторитетный совет, который ребенку хотелось бы выполнить (замечательную иллюстрацию такого тона Макаренко дал в очерке о семье Васи Назарова). Выступая перед читателями “Книги для родителей”, педагог советовал: “Чрезвычайно важно создать такой тон, чтобы ребенок привык к нему в семье, чтобы это было и солидно, и спокойно, и не раздражительно, и не оскорбительно, чтобы ребенок сам не привыкал к плохому тону, тону крикливому, оскорбительному, обидному. Поэтому надо, чтобы отец и мать никогда не позволяли себе отступать от правильного тона не только по отношению к ребенку, но и по отношению друг к другу. Если бы я услышал, что в присутствии сына отец ругает мать, то такому родителю я мог бы прямо сказать, что из твоего сына толку не будет”.
Вредна раздражительность матери. Антон Семенович советовал матерям: “Заставьте себя одну минуту подумать, не будьте раздражительны и скажите: "Знаешь что, сынок, мне сейчас некогда, пойди и поиграй". И далее: “Если вы ни разу не позволите себе по отношению к вашему ребенку раздражительного тона, тона вульгарного, то вы тем самым сохраните и свои нервы, и нервы ребенка. Ничто так не портит характера, как раздражительность в семье”.
А как быть с детскими капризами? Макаренко ссылался на профессора Павлова - великого ученого нашей страны: “Простите за грубое сравнение, но капризы наших детей - это вот что: ребенок увидел мать - значит, нужно капризничать. Мать для него - условный рефлекс. Ребенок голоден, хочет есть, но вошла мать, и он уже не хочет. Это делается совершенно механически. Некоторые матери так приучили своих детей капризничать, что один вид матери... вызывает каприз”. Таких рефлексов допускать нельзя. Ребенок очень быстро “привыкает к тому, что мать его просит, уговаривает. А нужно так поставить дело: если не хочешь, то и не надо. За 1-2 дня ваш ребенок не умрет. Пусть не позавтракает, если не хочет. Увидите, как это хорошо подействует”.
Ребенок должен привыкнуть видеть в лице матери авторитетное лицо, а не раздражителя, возбудителя капризов. Из детских капризов рождается эгоизм, “развиваются очень нехорошие черты характера. Сначала каприз за столом, затем каприз в учебе, а потом - и в жизни. Развивается такой характер, когда человек начинает лишь требовать. Левая нога так хочет, а правая этак. Это хочу, а того не хочу. Развивается страшный эгоизм, от которого дети страдают больше всего”.
Макаренко предупреждал, что родители и учителя должны щадить самолюбие ребенка. “Нельзя, например, вырывать папиросу изо рта ребенка, это оскорбительное насилие, которое ребенка раздражает и обижает и никакого толка от этого не будет”. Нельзя ставить провинившегося ребенка перед общим собранием и заставлять просить извинения, “это слишком большая нагрузка на самолюбие”. Ребенок не взрослый сознательный гражданин, который может извиниться. “Мальчику кажется, что вся его честь рушится, что его будут презирать и скажут: "Ты просил извинения, ты унижался". А толку от этого извинения не так много, - подчеркивал Антон Семенович. - Раз мальчик признался, что он виноват, поставьте точку. И дома, если мальчик сказал "Я виноват" и вы видите, что он искренне говорит, - поставьте точку, не только не наказывайте, а вины его никогда не вспоминайте”.
В колонии и коммуне, которыми руководил Макаренко, существовал закон - никогда не вспоминать проступка воспитанника. Такое напоминание сохраняет в психике ребенка воспоминание о проступке и “вызывает желание еще раз совершить такой же проступок”. Педагог предупреждал родителей, что нельзя говорить: “Помнишь, ты тогда-то сделал то-то”. Это не воспитание, а только раздражение”.
Каких граждан мы воспитываем: нерадостных, раздражительных, или счастливых, умеющих радоваться жизни. Если счастливых и радостных, то нужно сделать так, чтобы человек не помнил плохого. Не помнить плохого - это хорошая родительская забывчивость, это их деликатность. Испорченных детей, считал Макаренко, немного. Если семья испытывает нужду, “вместе с детьми нужно добиваться лучшей жизни, стремиться к этому”. Педагог уверен, что “воспитывать детей можно только в борьбе за лучшую жизнь, за прекрасный завтрашний день”. Да, в нужде труднее воспитывать, “но в нужде часто вырастают лучшие люди, чтобы сын вместе с вами боролся с нуждой”. Если ребенок ленив, не хочет учиться, вина лежит на родителях. “Потому что вы их сделали такими. Надо детей приучать к труду. Это вовсе не значит, что детей надо нагружать такой работой, чтобы они уставали, чтобы им было не по силам или тяжело. Важен не столько сам труд в детстве, сколько трудовая забота. Ребенок в 4 года должен иметь какую-то маленькую заботу”.
К такой заботе (небольшой ежедневной обязанности) ребенок приучается постепенно, с возрастом она усложняется. “Если родители приучат ребенка заботиться, а заботиться - это не просто трудиться, это понимать, что ты помогаешь отцу и матери, то такой ребенок и в школе будет примером. А если ваш ребенок привыкнет только получать удовольствия и не привыкнет ни к какому усилию, то он и в школе плохо будет учиться”. Такую привычку к трудовому усилию следует начинать с игрушки. Стоит проследить, как ребенок играет. Сломанная игрушка - это горе. Ребенок бросает игрушку, начинает игру и бросает. Нужна середина между этими крайностями. Во-первых, следует приучать ребенка беречь игрушки. Если трудно что-то дается и он бросает, нужно ему помочь. “Нужно уметь в жизни вашего ребенка поймать тот момент, когда начинается трудность. Помогите ему, и дальше пускай сам делает. Если видите, что опять какая-то остановка, опять заинтересуйтесь игрушкой ребенка. Добейтесь, чтобы ребенок в игре уже доводил дело до конца ”.
Нельзя забывать, что семья - это коллектив; но если мать одна воспитывает детей (неполный коллектив), она, если захочет, сможет прекрасно воспитать ребенка. Что касается денег, то бюджет семьи должен быть общим, каждый вносит вклад в коллектив и все, в том числе и дети, должны участвовать “в распределении этих денег”. Семья должна быть прекрасной, счастливой, должна быть основана на взаимном труде. Никогда нельзя забывать о родительском гражданском долге перед страной - “дать хороших граждан”, ведь семья - ячейка общества и дает обществу будущих граждан. Макаренко убежден, что если родители об этом долге не забудут, то всегда будут знать, “как поступить: когда можно приласкать ребенка, когда можно поругать, когда можно дать ребенку что-нибудь лишнее, можно побаловать, а когда, напротив, нужно приучать к терпению”.
В этом и заключаются секреты семейного воспитания будущего гражданина. (с.285-90).
Гётц Хиллиг (HILLIG Goetz). - Проект по созданию полного собрания сочинений А.С. Макаренко на профессиональном компакт-диске http://zt1.narod.ru/hillig-3.htm.
| На любом поприще и в любой профессии никуда не годен работник, если он без царя в голове. | На данное время в педагогике и в любой социальной сфере никуда не годен работник и/или литератор, если он без А.С. Макаренко в голове, см. прежде всего Мой былой ЖЖ |
| С одного ЖЖ. - Зиновий ничего так пишет. Что ни пост - кладезь (обойдемся без уточнения чего). Если бы я еще могла его [ Мой былой ЖЖ читать, а то ж невозможно. Вешает браузеры. ZT. Mozilla Firefox не вешает. |
| Некий 30-летний поэт Вася Пупкин как-то после дождичка в четверг авторски сочинил стихотворение о любви. На века и тысячелетия вперед. Закрыл тему. | Некий 30-летний бродячий проповедник Иисус Христос тоже как-то после дождичка в четверг авторски сочинил этическую систему, содержащую, по его мнению, все необходимое и достаточное на любые и всяческие социально-экономические обстоятельства. На века и тысячелетия вперед. Закрыл тему. |
Важно- всё- предваряющий файл http://zt1.narod.ru/5-punktv.htm - ZT-разбор пяти главных настояний А.С. Макаренко.
| "Учит газета" 1994,3. Письма родителей, не справляющихся со своими детьми, всегда горьки. Прошу принять моего сына в спецучилище. Мой старший сын рос у меня культурным, воспитанным мальчиком, был веселым, добродушным, занимался спортом, увлекался шахматами и рисованием. Но с 10 лет вдруг стал замкнутым, перестал посещать школу. Дома стали пропадать вещи: серебряный перстень и серьги. Признался, что все это проиграл. В 6-7-м классах у учителей и учеников стали пропадать деньги. Говорили, что это берет Андрей, но за руку его никто ни разу не поймал. В 7-м классе он и еще один мальчик украли кошелек у одной учительницы, мне пришлось заплатить. В спортшколе тренер поймал его, когда в походе он украл 10 руб. Я выплатила и эти деньги. Забрала сына из спортшколы, потому что боялась, что он может совершить крупную кражу. Мои уговоры, просьбы, беседы с ним ни к чему не привели. Остался на 2-й год в 7-м классе из-за прогулов. После чего бродяжничал целую неделю, не показывался дома. Когда пришел домой, попросил прощения, пообещал учиться. Начался учебный год, я и учителя тащили его "за уши", чтобы перешел в 8-й класс. Снова из дома пропадали деньги. Я пробовала ходить в школу, просила учителей информировать меня, когда он прогуливает, но все было бесполезно. Классному руководителю нужно было устраивать свою личную жизнь, поэтому было не до Андрея. Его поставили на учет в детскую комнату милиции, но ни разу не пришли к нам домой, не проверили, как ребенок себя ведет, чем занимается, как учится в школе. Один знакомый сводил Андрея в спецучилище, ему там поправилось, он изъявил желание в нем учиться. Ему понравилась дисциплина, что все одинаковы: нет хороших и плохих, как это в школах. Я написала заявление на имя директора спецучилища в октябре, в ноябре была комиссия. Но на комиссии над моим ребенком просто посмеялись. Как это так, ребенок сам хочет в такое училище? Прокурор сказал, что надо orра6ить или, еще хуже, искалечить человека, только тогда его отправят в спецучилище. Я ходила в горисполком - в комиссию по делам несовершеннолетних, - но там мне только говорили, что я сама виновата, воспитав сына так. Обещали в комиссии устроить на работу, но все оказалось только обещанием. Мой сын сам ходил в комиссию несколько раз, но ему сказали, что сейчас безработица и устраивайся сам, как хочешь. Я видела, что ребенок пропадает, но ничего не могла сделать. Не помогла мне и детская комната милиции - и там меня упрекали, что жалуюсь на сына. В конце концов сын унес все золото и ваучеры. В начале декабря пропала золотая цепочка, 10-15 декабря - 2 ваучера и орден, а 25-30 декабря пропадает серебряный перстень с рубином. Я его наказала, и он ушел из дома, с 16 января по сегодняшний день домой не является. Он звонил мне на работу, по-видимому, ему стыдно за то, что он сделал (а сделал он только под влиянием вымогателей), сказал, что домой не придет, чтобы я оформила его в спецучилище. И вот задаю вопрос обществу: "Неужели мы, родители, если ребенок запутался, не можем помочь ему, если он желает сам выбраться из этой грязи?! Неужели ему нужно пройти через все: бродяжничество, воровство, наркоманию, кражи, чтобы попасть в спецучилище?! УГ 1994,25-26 .. Наш пятнадцатилетний сын приходит домой только ночевать. В школе бывает редко. Учителя жалуются, что Саша не учит уроки, грубит, дерется на переменах, приводит домой друзей, которые производят впечатление беспризорных. Когда мы с мужем начинаем требовать от мальчика не позорить нас, взяться за ум, не встречаться с ребятами, от общения с которыми он становится все хуже и хуже, Саша убегает из дома и приходит только ночью. Влияние улицы давно уже вытеснило наше, домашнее. Какими же мерами можно еще на него воздействовать? Людмила КОБЕНЦОВА Письмо комментирует главный подростковый психиатр Москвы Борис ДРАБКИН .. Создать конкурирующие интересы .. Чтобы интерес к книге, музыке, спорту, рукоделию прививался дома, подросток был им захвачен .. ZT. Это и не реальный ответ таким родителям, и не реальная помощь таким родителям, а это - от самой редакции УГ и от развеликого психолога Москвы возмутительная отписка, пронизанная совершенным равнодушием к судьбам десятков если не сотен тысяч родителей и детей… |
В 1-4-5-6 лет малец - объект мамы, мама адекватна такому возрасту мальца. После 1-4-5-6 лет и далее пацан - объект папы, папа адекватен такому возрасту пацана. Но после 13-14 лет подросток перестает быть даже просто объектом семьи, потому что семья перестает быть адекватной подростковому возрасту. Нормальная семья для весьма большого % подростков - скучная золотая клетка. Подростку хочется жизни “в более широкую грудь”. Часть подростков фактически “уходит из семьи” в уличные подростково-юношеские банды. Мало кто из подростков уходит из семьи просто на улицу, но во времена войн есть возможность уйти к разным “батькам”, стать сыном полка и т.д., а потом попасть в Колонию им. Горького. Такое убегание из семьи во все века и во все времена суть достаточно распространенное и психологически достаточно нормальное явление. Но и “широта жизни” в Колонии им. Горького тоже не всех подростков удовлетворяла, и они уходили из Горьковской колонии, но, побродив немного по свету, как правило снова возвращались к Макаренко…
| Фридрих Энгельс, т. 20. - От рабства погибла Греция, и еще Аристотель заметил, что рабство деморализует граждан..., рабы делают для граждан труд невозможным (с.643). | А-С-Макаренки: паразитирование на родителях губит детей, и еще Аристотель заметил, что паразитирование на родителях делает для выросших в таких условиях молодых труд невозможным. | ZT. ИЗ ПЕСЕНКИ СОВЕТСКИХ ЮНЦОВ-СТИЛЯГ КОНЦА 1950-Х ГОДОВ: "И РАБОТАТЬ МНЕ НЕ ПОЛОЖЕНО ПО ШТАТУ / И С ГОЛОДУ Я НЕ УМРУ ВОВЕК / ПОТОМУ ЧТО МНЕ ВЫДАЕТ ОТЕЦ ЗАРПЛАТУ / И МАМА - СОВРЕМЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК". |
ГЛАВНЫЕ МЫСЛИ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ. Часть 1.
Обязательнейше (!) посмотрите также: anti-slv.htm (анти-Соловейчик) Словоизвержения безответственного писаки-конформиста С.Л. Соловейчика, рассматриваемые в лупу.
См. также: http://zt1.narod.ru/shk_rdtl.htm Школа и родители, родители и школа, - питерские 1950-е.
См. также: До 21-го (включительно) не наливать!
См. также: К вопросу о физических наказаниях.
См. также: Гигиена детства, опасности в детстве (детство российских дворян).
Для скверного (вредоносного) С.Л. Соловейчика настырно им пропагандируемым "суперидеалом воспитателя" были такие, как бабушки из первой, - 1963 г., - брошюры супругов Никитиных, в главе о "рае".
Христиан Зальцман (1744-1811). Из пед-книги "Конрад Кифер", журнал "Воспитание" 1863 т.13 РНБ 2/148. Гл.8. КОНРАД КИФЕР ХОЧЕТ ВЗЯТЬ КОМАНДУ НАД СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ, И О ТОМ, КАК ОН УСПЕЛ В ЭТОМ. Конрад был презабавный ребенок и к тому еще чрезвычайно ласков, поэтому мы по глазам старались угадывать его желания. Все, за чем он только потянется, давали мы ему в руки; в случае отказа, ему стоило только закричать, и требование его непременно исполнялось. Это - думал я про себя - свет навыворот. Прежде у нас была такая мода, что дети слушались родителей, а теперь родители слушаются детей. Если такой порядок будет продолжаться, и ребенок подрастет, то со временем все должны будут ему угождать. Желательно было бы, чтобы родители вовремя обратили внимание на упорные требования своих детей, и дети у них будут лучше. Но тут-то родители почти всегда грешат. Первый лепет ребенка - новость для отца и матери; он им нравится, занимает их. Всякое новое слово, которое пролепечет малютка, радует родителей, смешит их. Ребенок забавным образом высказывает свое желание, и оно исполняется. Если он даже скажет глупость, над нею все-таки смеются; потребуй он даже ч/н невозможного, он не встретит отказа. Таким образом дети мало-помалу приучаются все ставить на своем и требовать, чтобы потакали всем их шалостям. Когда они (дети) подрастут, то родители начинают замечать, что их детям от всего этого надо бы отвыкать, но тогда бывает трудно. Поэтому прибегают к принудительным мерам; ребенок же раздражается и упорствует; любовь родителей ослабевает; являются брань и досада, жалобы на непослушание детей; но родители забывают, что сами они своею снисходительностью приучили детей к непослушанию. Все это я понимал, но не знал, как поправить дело. Раз лежали ножницы на столе, ребенок потянулся за ними и хотели их взять. Нет, Конраша, сказал я, ты не должен все делать по-своему; ножниц тебе не дадут! С этими словами я отодвинул подальше ножницы. Что же Конрад? Он закричал изо всей мочи. Во мне заговорила желчь. Я хлопнул его порядком раза два по рукам. Он и прежде уже кричал громко; теперь он так и залился, задергал руками и ногами; я не знал, что с ним делать. К счастью не было матери. Будь она тут, может быть, произошла бы ссора, и она, верно, заступилась бы за ребенка. Не знал я, что делать. Я положил его на пол: пусть кричит, думал я, сколько хочет. Сам я подошел к окну. Когда он накричался, я его поднял, отнес к матери, а сам отправился в поле, чтобы развлечься другими мыслями. Признаюсь, я дрожал всеми членами: частью мне было жаль ребенка, частью я досадовал на самого себя за то, что не знал, как победить такого малютку. В глубоком раздумье я отправился домой, рассуждая, нельзя ли придумать средство навести ребенка на другие мысли, когда он ч/н требует, чего ему нельзя дать по совести. Я снова взял Конрада на руки к себе. Только что я продержал его минуты с две, он опять стал проситься к матери; но она не могла его взять, потому что занята была по хозяйству. Я стал тревожиться, предчувствуя, что опять начнется крик. К счастью, вошел работник и с ним собака. Я указал на нее Конраду. Со смехом я сказал: "А, шавка, ты как сюда попала? Ты пришла навестить Конрашу? Вот, посмотри, Конраша здесь". Этим дело и уладилось. Он смотрел уже не на мать, а на шавку, и был доволен. Жене между тем я мигнул, чтоб она вышла, и все сошло благополучно. Ага! подумал я, если Конрада можно успокаивать этим способом, то впредь дела наши пойдут лучше. И действительно, дела пошли лучше. У меня всегда было ч/н наготове, что нравилось ребенку; напр. картинка, зверек; когда он настойчиво требовал того, чего ему нельзя было дать, то я доставал к/н вещицу, показывал ее ему. Он забывал, чего требовал и радовался тому, что я ему показывал. Так я выучился великому искусству переламывать настойчивость неразумного малютки. - ... Я желал бы, чтобы у всех жен были такие жестокие мужья, как я! Словом, друг мой!, мы оба промахнулись. Если мы часто будем так браниться в присутствии ребенка, то из него ничего путного не выйдет; он будет чувствовать к нам отвращение, не будет нас слушаться. Поэтому, я думаю, лучше будет - не ссориться. - Я совершенно согласна с этим. - И я тебе даю в том слово. Но все дело в том, чтобы его сдержать. Если б мы не сумели сдержать наше слово, если у нас к/н все же дойдет до ссоры, то, я думаю, лучше всего будет сперва удалить Конрада, чтобы он не слышал нашей ссоры и не разлюбил нас. Мы дали друг другу обещание и сдержали его. Когда впоследствии бывало доходило до ссоры, то мы тотчас удаляли Конрада, и пока мы его выпроваживали, мы успевали опомниться, пожимали друг другу руку и ссора прекращалась. Желаю, чтобы все родители держались правила, никогда не ссориться при детях; последние, верно, выиграют оттого.
Продолжение изумительных фрагментов из _книги для родителей_ Христиана Зальцмана в: http://zt1.narod.ru/v2semye.htm (жми тут).
Шелгунов Ник Вас 1824-91. Избр. М.1953 БАН 1954к/3897 (ZT. цитаты избранные, ибо вообще-то Шелгунов - типичный болтун). От матери без принципов достаются детям нередко шлепки, тогда как мать с "принципом" этого никогда не сделает: она боится, что шлепок "отпечатает свои 5 грязных пальцев на светлом зеркале счастливых детских воспоминаний", и потому мать дает своему сыну "свободу" .. Бедная и неразумная женщина! Твоя любовь вводит тебя в заблуждение, и твой принцип никуда не годен. Милые маменьки, вы загубили нас своею любовью - дайте нам хоть немного ума и общественных чувств! Часто суровые и неуклонные правила сурового отца действуют на нас с большей обстоятельностью, чем воспоминания о сладких булочках доброй и ласковой матери. О, матери жестоко ошибаются, перенося свои заботы о воспитании на один ласковый уход .. Все беспорядочные привычки дети приобретают очень скоро, и у беспорядочных матерей вырастают всегда беспорядочные дети. Область беспорядочности, о которой мы говорим, не в одних грязных и мокрых пеленках, не в одной нечистоте, - она в беспорядочности всей домашней жизни, она в отсутствии организации порядка и смысла всего дома. Беспорядочный дом - точно государство без законов .. Корень воспитательной порчи весьма часть заключается в том чадолюбии, границ которого не умеет найти. Мы знаем, что разумные границы чадолюбия найти не легко, но если уж приходится выбирать между стоицизмом и эпикуреизмом, то мы бы отдали предпочтение первому. Наши же матери - напротив. Все их тенденции направлены в сторону эпикуреизма, изнежения, баловства .. Стоицизм - это развитие грубых чувств? - Нет, чувства стоиков были шире, глубже, чем чувства эпикурейцев. Да, материнское потворство шаг за шагом вносит в детскую душу порчу, расслабляя ее, - расслабляя и тело .. Не любить страстно! Может быть эта односторонность любви и ее тьфу-христианская бездеятельность - одна из главных причин всеобщего индивидуализма. Любимый ребенок - кумир матери. Не знает отказов. В каждом взгляде матери читает одобрение. Он первый. Он единственный. Он - центр семьи, около которого всё вращаются и которому всё служит. [ См. и: http://zt1.narod.ru/lubovy01.htm О назойливости христианского словечка "любовь". ]. РЕБЕНКА, ВЫРОСШЕГО ДО 10-12 ЛЕТ ПОД ТАКИМ ПОРТЯЩИМ ВЛИЯНИЕМ ВЫ УЖЕ НЕ ИСПРАВИТЕ НИКАКОЙ ЛИЧНОЙ БОРЬБОЙ. АССОЦИАЦИИ ИЗВЕСТНЫХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ СПЛЕЛИСЬ УЖЕ ТАК ТВЕРДО, А АССОЦИАЦИИ ПО ЧУВСТВАМ УШЛИ ТАК ДАЛЕКО В НАПРАВЛЕНИИ СВОЕКОРЫСТИЯ, ЧТО ВСЯКОЕ ЕДИНОЛИЧНОЕ ВЛИЯНИЕ ДОЛЖНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ БОРЬБЫ. ДА, ТОЛЬКО ОБЩЕСТВО ЖЕСТКООТПОРНЫХ ТОВАРИЩЕЙ МОЖЕТ ОСВОБОДИТЬ ЮНОШУ ОТ ТАКО ПОРОЖДЕННЫХ ОШИБОК ЭГОИСТИЧЕСКОГО МИРОВОЗЗРЕНИЯ И ПОМОЧЬ ЕГО РАЗВИТИЮ В НОВОМ НАПРАВЛЕНИИ (с.271). (ZT. Не надо торопиться по этому месту зачислять Шелгунова в макаренки, - Шелгунов имеет в виду аморфное "общество" сверстников). Эстетическое же воспитание, конечно, играет важную роль, потому что отстраняет человека от всего грубого .. Но если эстетическое воспитание поселяет человека на виртуальный необитаемый остров - то нам не нужно такого эстетического воспитания. Ведь получается, что природа и искусство служат тут для того, чтобы учить человека что-то не замечать. Мы не хотим природы и эстетики, льстящим чувствительности и служащим развлечением праздности: не хотим "возвышенности" декоративной, оранжерейной, не хотим комнатной великосветской изящной болтовни и не хотим салонных чувств, так эгоистических ..
Макаренко обвиняли: "полковник", а Б. Спок настаивает, что это - не обвинение, что каждая мама даже в отношениях с младенцем - обязана быть в меру "полковником", - иначе воспитательный процесс заплутается и запутается в раздраматических и никчемных нервностях.
Бенджамин Спок. Разговор с матерью. М.1987. Когда мы говорим о формировании привычек, тут так .. : если все члены семьи ходят на цыпочках и говорят шепотом, то так оберегаемый ребенок будет просыпаться от любого, даже незначительного шума. Большинство детей можно приучить не реагировать во сне на обычные домашние шумы : телефон, звуки телевизора, голоса старших .. Тревога родителей по любому поводу выражается прежде всего в том, что они стараются скорее взять ребенка на руки. Со временем требования ребенка возрастают, и вот уж донельзя утомленные, измученные родители начинают восставать против такой жизни, которую будто бы создает им их ребенок. Но ведь исходно-то виноваты они сами: сейчасная их каторга и раздражение есть следствие и плата за предыдущее постоянное потакание требованиям и капризам малыша. Как нормализовать жизнь? - В течении нескольких ночей НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА СЛЕЗЫ РЕБЕНКА. Малыш начнет понимать, что криком ничего не добьешься и .. И днем: если потакать - ребенок (малыш) теряет способность учиться развлекаться автономно, в отсутствии мамы. Да: велик вред, который наносят мамы неразумными потаканиями своему малышу. Надо сдерживать свои рефлексии. И для игр с ребенком должно быть определенное, а не бесконечное время, и после этого мама должна вернуться к своим делам, игнорируя капризный плач малыша. Или например: когда мама, учитывая потребности своего ребенка, постепенно приучает его к регулярному кормлению, она тем самым приучает его к порядку вообще, и, в частности, к тому, что малыш начинает считаться с режимом всех членов семьи. Если мать в первые 2 года жизни ребенка подчинит все свое существование его (малыша) капризам, то она может сформировать у него чувство эгоизма. Можно позволить годовалому ребенку иногда осторожно играть с ложкой за столом, но надо категорически запрещать ему бросать эту ложку на пол, или дергать мать за волосы, кусаться и т.д. В любом возрасте нельзя разрешать ребенку плохо обращаться с игрушками, мебелью, вещами. Это и само по себе плохо, но кроме того: такое наплевательско- небрежное обращение с вещами может, - да, вполне может!, - перейти и в наплевательско- небрежное отношение к людям. Я советую всем мамам думать о психологических факторах во время болезни малыша. В течении всей болезни ребенка мама должна вести себя очень ровно, спокойно, быть на страже, но не впадать в нервозность, самообвинения, и при ребенке говорить о его болезни бесстрастным образом, и выглядите по возможности веселой, совсем не страдающей. Когда ребенок во время болезни начинает требовать к себе слишком много внимания, например, просит пить значительно чаще, чем .. , то надо дать ему понять, что у мамы еще очень много дел, и что он - не центр вселенной .. Я отчасти советую маме быть требовательной и властной, что значительно лучше, чем быть всёсносящей .. Даже во время болезни ребенка надо отличать реальную потребность и каприз .. Если зовет бесконечно из каприза - советую преодолеть колебание и сказать строго: "Нет!". Сказать твердым тоном, ибо если ребенок учует колебания, то начнет канючить, станет симулировать симптомы болезни, зальется "театральными" слезами .. (Ребенок и уход за ним. Изд.4 М.1986 .. Если ребенку понравилось поздно ложиться, а мать боится быть насильником, то ребенок может несколько месяцев тиранить свою бедную мать, и мать неизбежно будет испытывать чувство скрытой ненависти к ребенку за его издевательства. Если же мать решительно не позволит это ребенку, она сама будет поражена, как быстро он из тирана превратится в послушного ангела и станет куда приятней для окружающих). Разговор с матерью. М.1987. Надо занять твердую позицию: уложить спать и больше не подходить к нему ни под каким предлогом. Иначе и на уроке будет зевать из-за отсутствия режима в семье .. Мы привыкли считать, что укладываем своих детей каждый вечер собственно ради количества сна. Но это слишком узкий взгляд на проблему. На самом деле в укладывании в определенное время решаются не лишь "биологические" задачи, а и задачи воспитания. Не подаваться на "ты мне еще не рассказала сказку" и т.п. Режим следует соблюдать постоянно. .. Тактичность и твердость при укладывании. Избегать возбуждения ребят перед сном. .. Если ребенок привык часами находиться на руках, то следует срочно отучить его от этого. В связи с отказом он может плакать, но не надо обращать серьезное внимание на его плач. Конечно, родителям трудно выносить крик и слезы своего малыша, но когда они увидят, насколько хорошо действует на ребенка их линия, то продолжат ее .. Я твердил на протяжении трех десятков лет: не пасуйте перед своими детьми, не бойтесь проявлять твердость по отношению к ним. Но быть твердым - не значит быть злобным .. Лучший способ в детские годы научиться любить труд - вырасти в хорошей многодетной трудовой семье. Но далеко не всякому человеку выпадает такое счастье .. Оптимальный вариант междетских отношений в семье, когда более старший дети возьмут на себя роль заботливых опекунов боле младших .. Принесет соску из холодильника или чистую пеленку из шкафчик, помогает маме вытирать малыша после купания. Тактичная мама ежедневно придумает десятки таких дел, дающих ребенку понять, что он вместе с мамой делает общее дело; тем более что через некоторое время ребенок что называется набивает руку и начинает оказывать маме действительно существенную помощь .. Некоторые сердобольные папы и мамы подвержены соблазну засыпать детей подарками, угощениями, различными привилегиями, которые не только не нужны, но которых дети и не просят .. Для родителей, учителей, воспитателей проблемы наказания, особенно физического, всегда была захватывающей и бесконечной темой .. В этой навязчивости есть нечто нездоровое .. Я думаю, что родители, добивающиеся наибольшего успеха в воспитании, вовсе не суровы. Они просто достойны, имеют СВОЕ ДОСТОИНСТВО, и не теряют его не только перед начальством или соседями, но не хотят терять его и перед своими детьми .. Если кто-то не доволен доставшейся по сравнению с другими детьми игрушкой и что называется качает права, то советуем у него эту игрушку просто забрать. Когда дочь не довольна тем, что вы не купили ей новое пальто, советую спокойно напомнить ей, что старое пальто у нее еще в хорошем состоянии. Если дети спорят из-за того, кому где сесть, то можно сказать им, что все будут сидеть там, куда посадит мама. Слишком строгий тон в этих случаях совсем не обязателен, однако при этом родителям необходимо дать понять детям, что они совершенно не дрожат над мелочной справедливостью, совершенно не дрожат от страха: ах, как бы кого не обидеть. Если папа без колебаний проявляет твердость в тех ситуациях, когда ее (твердость) необходимо проявить, то ведь и ребенок тоже не лишен ориентации. Если не сразу в момент конфликта, то несколько спустя ребенок с достаточным интеллектом (при помощи слов и разъяснений самого отца) поймет, что был не прав именно он, а отец был прав, поймет, что отец правильно тогда сделал, что проявил твердость и настоял на своем .. Дети сильнее почитают и уважают отцов, которые больше демонстрируют перед детьми весомость и серьезность своей натуры .. Опосля дети меньше любят не более строгих родителей, а родителей, которые стояли вообще в стороне от их воспитания .. Отцам, занимающимся с/х, чаще всего не приходится выдумывать искусственных выдумок по занятиям и общению с детьми .. Маленькие девочки очень часто стремятся по-настоящему заниматься хозяйством, заботиться о малышах вместе со своими мамами. Соответственно же маленькие мальчики хотят плотничать, постригать лужайку, вообще делать те нужные хозяйственные дела, что с утра до вечера на их глазах делает папа. Ах, такие детские стремления сызмальства и матери, и отцы должны ох как ценить и ох как поддерживать! .. Чувствовать себя нужными, - эту эмоцию надо детям обязательно предоставить! Можно считать умною ту мать, которая может умело направить свою дочь от игры в домохозяйку к реальной домохозяйственности .. Участие в домашней работе благотворно сказывается на характере ребенка и обеспечивает базу для крепких и дружественных отношений детей и родителей .. В пяти- шестилетнем возрасте ребенок должен посильно: но уже всерьез помогать в домашнем хозяйстве, быть вежливым со взрослыми, общителен с детьми. Имеет ли значение: быть старшим, средним или младшим ребенком в семье? Ученые-разученые в своих разисследованиях вообще не обращают на это внимание, и многие читатели этой кн. тоже скажут: "Ерунда". Однако, например, на меня, на моих братьев и сестер сильно влияло, какими детьми мы были в семье: первым, вторым или самым младшим. И это - во многих семьях .. Очень плохие следствия бывают от неравного отношения родителей к детям .. Плохие следствия бывают и от расслабления внимания и требовательности родителей с рождение все новых детей, - устают быть на страже .. Человек любого возраста может стать эгоистичным, если окружающие его люди все ему прощают и безмерно балуют. Так идут к воспитанию избалованных людей, не желающих трудиться ни для себя, ни для других .. Родители должны быть любящими, справедливыми, строгими и нераздражительными .. При исправлении следствий неправильностей своего пред- потакания маме потребуются крепкие нервы для игнорирования плача ребенка. Советую научиться подавлять рефлекс- желания бросаться на помощь ребенку всякий раз, когда он вовлекает себя в опасные "мероприятия", - пусть сам поищет выход из положения .. Гулять с ребенком не в уединении, а среди бега и шума других детей. Подавлять в себе рефлексию бежать на помощь в малейших конфликтах с другими детьми: пусть учится в междетских конфликтах защищать себя сам, регулировать отношения сам. Родителям надо вмешиваться только тогда, когда ссоры слишком серьезны. Но делать это чаще всего лучше без каких-либо разбирательств. Если родители при этом ведут себя твердо и последовательно, то дети привыкают к такому быстрому пресечению их ссор, и число ссор при этом обычно снижается .. Заведомо безнадежно не могут воспитывать своих детей те, которые сами трепыхаются в эмоциональных и социальных проблемах, порожденных их собственной невоспитанностью. В ТАКИХ СЛУЧАЯХ КАК МОЖНО РАНЬШЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СУДЬБУ ТАКИХ ДЕТЕЙ ДОЛЖНА ПЕРЕКЛАДЫВАТЬСЯ НА ОБЩЕСТВЕННЫЕ ОРГАНИЗАЦИИ .. Родители долго ждали аиста .. От радости носятся с ребенком, он - центр мироздания, безотступно при нем .. На мой взгляд уже в этом поведении родителей проявляются первые элементы неправильного воспитания. Ребенок, например, привыкает к тому, что его всегда развлекают, постепенно утрачивает способность играть самостоятельно. С другой же стороны со временем матери начинает постепенно надоедать и зло-раздражать требовательность ребенка до того даже, что у матери (ZT. любого рода ресурсы не безграничны!) у матери постепенно ослабевает способность относиться к ребенку даже не супер- любовно, а хотя бы просто дружелюбно .. Ребенку, начинающему ныть в надежде на выполнение своей неразумной просьбы, советую твердо сказать: "Ты ни чего не достигнешь своим хныканьем!". Более того, если ребенок становится нытиком, то это серьезное основание внимательно проанализировать интонации своего голоса в обращении с ребенком: нет ли там тонов сомнений, растерянности и т.д. (ZT. А.С. Макаренко тоже считал умение владеть интонациями своего голоса - важным фактором в воспитании). Тема, которой часто касался и Макаренко. - Бывает, что некоторые папы стараются быть веселыми, добродушными товарищами, запанибрата, всячески избегая к/л воспитательных моментов. С первого взгляда такое поведение кажется разумным. Но исследования показали, что оно чаще всего не приносит желаемых результатов. Мальчик в потенции воспринимает отца прежде всего как: папа выше, сильнее и умнее его, папа заботится о нем и следит за его поведением, папе небезразлично, как он себя ведет. Плохо, когда отец ведет себя деспотично и грубо, внушая детям страх. С другой же стороны, быть для сына только другом? Мои наблюдения свидетельствуют о том, что чувства, которые испытывает мальчик к отцу, в этом случае нестабильны. Отец добрый и чуткий, принципиальный и строгий, и мальчику (в атмосфере-то доброжелательности и требований строгого, но хорошего папы) становятся видны и ясны собственные недостатки и т.д., и он понимает законность проявления и реализации отцовской строгости и (!) весомо уважает ее. А кого весомо уважают, тот становится примером для подражания. Если же отец для сына всего лишь приятель, то он - пример для подражания не в большей степени, чем любой встречный- поперечный из других приятелей ребенка во дворе, и все это ведет к потере необходимого авторитета. Все это относится в равной степени к обоим родителям. Если дочка видит, что ее мама - сильная женщина, уверенная в себе, - требовательная, строгая, но дружелюбная, и таков же и отец, то у дочери вероятнее всего появится чувство пиетета и уважения к родителям. С возрастом часто наступает так сказать эпоха фронды, но это не страшно: при правильном предэтапном фронда - лишь преходящее. Все подростки сознают в глубине души, что они нуждаются в руководстве, но конечно внешне они демонстрируют, что они уж сами с усами. В то же время они действительно нуждаются в меньшей степени руководства (ZT. тема фильма Киры Муратовой "Долгие проводы")
http://zt1.narod.ru/tif/Dolgie-provody-kino-Muratovoy-montajnye-listy.tif
, и родители, не сводя свое руководство к нулю, должны все же адаптировать его до нужного уровня. Обсуждение с детьми многих вопросов. Очень также важно, чтобы родители проявляли уверенность в своих детях.
По Макаренко любовь есть функция (математическая производная, акциденция), а вовсе не аргумент (вовсе не атрибут). Но тако же с отношениями вообще, - они суть функции, производные, ациденции, а вовсе не исходно-автономное и не аргументное. Не понимание этого - в воплях Иисуса Иосифовича Христа, в воплях поэтов типа Булата Окуджавы и (особенно-то) - в кретинестических разглагольствованиях Идиота Идиотовича С-Л-Соловейчика.
А.С. Макаренко т.8 М.1986 .. Насчет морали трудно. Я кое-кому показывал мои "тезисы" - падают в обморок. Все дело в "любви". Я доказываю, что любовь - функция, а мне говорят - аргумент. Вы даже представить себе не можете, сколько еще у нас христиан, воображающих, что они марксисты. Я их боюсь, с детства .. (ZT. когда он, Мак, и самого-то слова “марксизм” еще и знать не знал) .. Я их боюсь, с детства перепуган (с.74).
ZT. И Николай Васильевич Гоголь (как положительное) и Антон Семенович Макаренко (как отрицательное) породителем .. (или порАдителем?, - не знаю, как правильно писать) .. Так вот, они эти двоя породителем моральной аморфной размягченности мозгов европейцев (включая и россиян) числили христианство. То бишь (второй раз), они эти двоя (Гоголь и Макаренко) породителем в Европе моральной убогости умишек у широкой массы народа-людей числили христианство. И числили-то вот именно то самое христианство, которое за указанное порождение Фихте, Ницше и футуристы хотели в Европе = из Европы когда-то начисто вымести, и мели, знаете ли, мели, - и бабки наши мели, и дедки наши мели, - да вот вымести - не смогли.
ZT. В лекции в МГУ 1 марта 1939 г. (ищи в файле http://zt1.narod.ru/01-03-39.htm) у Макаренко: “…Пережитки христианства остались в нашей жизни”. Во все десятилетия Советской власти в прессе и в обиходе часто применялось слововыражение “Пережитки капитализма”, но лично я, ZT, не припомню, чтобы мне в приходилось в те вот давние десятилетия встречать в этой самой совпрессе и в обиходе такое вот макаренковское выражение - “пережитки христианства”. Этот момент интересен.
|
Я же, ZT, обозначаю (ПЕРВОЕ): а) масс-аморфную б) масс-размягченность в) масс-мозгов термином "с-соловейчиковщина", и я же, ZT (ВТОРОЕ), настаиваю: веками природно присущая широкой массе народа-людей масс-с-соловейчиковская моральная размягченность мозгов века же, - как породитель, а не как порожденное, - регенерировала то самое христианство, кое так справедливо ненавидели и Фихте, и Ницше, и Макаренко. А не наоборот. Да, не только лишь по чуть выше приведенной цитате из Мака, но и по http://zt1.narod.ru/01-03-39.htm/#hrst совершенно-пресовершенно ясно, что этот самый Макаренко всякую, - за всю историю, - идейную сумбурь = всякую, - за всю историю, - идейную убогость и пошлость связывал, понимаете, с термином _христианство_, сделав таким образом этот термин (_христианство_) полным олицетворением насыщенной (да и любой и всякой), - во все времена и во всех народах, - вредоносной идейной убогости. То есть “христианство” у Макаренко - это мозговая размягченность = мозговая убогость _вообще_. Но нет! Лично я, ZT, нашел для такого всеобъемлющего олицетворения этой самой мозговой размягченности = этой самой мозговой убогости - более адекватный термин: _с-соловейчики_. А убогое христианство для меня - это лишь узкая, сокращенная и частная вариация всеобъемлющей поганой с-соловейчиковщины, и не более того. Значит: я, ZT, _не_ путаю часть с целым, а вот Макаренко путал…
Макаренко, т.5 М.1985 .. Любовь никогда не может быть основанием человеческого поступка. Это христианская композиция. В идеальном самочувствии христианина любовь проектировалась как априорное начало человеческих отношений. Сама она исходила непосредственно от божеского задания, сама она не имела никаких оснований в человеческом обществе. В нашем обществе беспричинная, ни на чем не основанная любовь является безнравственной и чуждой нам категорией. У нас любовь может быть завершением отношений, но не началом их... (с.249). Макаренко т.5 М.1985 .. Хочется в порядке зоологическом именно своему детенышу сунуть все куски в рот, сунуть, не размышляя о последствиях (с.296-7). Властвует инстинкт, а не разум .. Понять, что родительский долг, ответственность перед ребенком и обществом имеют неизмеримо большую человеческую ценность, что именно они нужны в .. родителе, - в этом и есть высшее выражение родительской любви, присущей только человеку... Слепая зоологическая любовь к детям .. неприятна, потому что это чувство антиобщественное (с.288).
ZT. Повторим. - А.С. Макаренко: "Я доказываю, что любовь - функция, а мне говорят - аргумент" (т.8, М.1986, с.74). ZT. Должно бы уж давно макаренковски понять, что хорошие = правильные отношения между людьми - это функция, а не аргумент, а аргументом всегда является правильная организация кусков жизни. Христос в этом - ни черта не смыслил. Да, например, этакий воспитатель-Христос скажет в детском учреждении детям: не судите = не дрязгуйте, но не ликвидирует скуку безделья, [ причем, ликвидирует трудом - коллективной заботой, а не нагнетанием развлекаловки, хотя клубные развлечения нужны и обязательны ], а на 80 % именно скука безделья рождает среди детей внутренние дрязги и/или развлекаловку пакостной вампиловщиной.
А.С. Макаренко, т.7 М.1986. О "КНИГЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ". 09.05.1938, стенограмма (с.152-3).
(skip) Между прочим, если родители получают удовольствие, ходят в театры, ходят в гости, шьют себе хорошее платье, то это хорошее воспитание для их детей. Родители на глазах у детей должны жить полной радостной жизнью, а родители, которые сами ходят обтрепанные, в стоптанных башмаках, отказывают себе в том, чтобы пойти в театр, скучно добродетельно живут для детей, - это самые плохие воспитатели. Сколько я ни видал хороших веселых семейств, где отец и мать любят пожить, не то, что развратничать или пьянствовать, а любят получить удовольствие, там всегда бывают хорошие дети. У вас растет мальчик. Ему 3-4 года, 5-6 лет, он каждый день видит перед собой счастливых, веселых, жизнерадостных отца, мать, к которым люди приходят в гости, и, если тут же в присутствии вашего пятилетнего вы поставите графин, не напивайтесь пьяным, но чтобы было весело, никакого вреда от этого нет. Самочувствие родителей является, с моей точки зрения, одним из основных методов воспитания.
Я в коммуне применял этот метод. Я был веселым или гневным, но не был никогда сереньким, отдающим себя в жертву, хотя много отдал здоровья и жизни коммунарам, из-за них не женился до сорока лет. Но никогда не позволил себе сказать, что я собой для них жертвую. Если вы будете такими счастливыми, это очень хорошо. Я чувствовал себя счастливым, смеялся, танцевал, играл на сцене, и это убеждало их, что я правильный человек и мне нужно подражать. Если вы будете такими счастливыми, это очень хорошо. Ведь метод подражания в воспитании имеет большое значение. Как же ребенок будет вам подражать если вы будете все время с кислой физиономией, с таким видом, будто вы жертвуете вашей жизнью.
Если вы будете жить полной, радостной жизнью, в таком случае вы найдете правильные приемы, особенно если будете помнить, что вы должны найти меру между активностью и тормозами. Если вы веселы, жизнерадостны, не скучаете, не тужите, даже если трудно, то вы так же весело скажете - нет, стоп, этого делать нельзя. Вы не позволите себе сесть и сказать:
- Детка, я тебе расскажу, как нужно жить, вот ты этого не делай.
А нужно прямо сказать:
- Этого больше не делай, баста.
- Почему?
- Вот потому, что я не позволяю.
Это будет сильнее действовать, ВЕСЬ АВТОРИТЕТ ВАШЕЙ ЖИЗНИ БУДЕТ ПОДДЕРЖИВАТЬ ВАШИ ТРЕБОВАНИЯ...
"Что делать?" ("что воспитание?") в педагогике не по с-соловейчикам и распсихологам, а по Антону Семеновичу Макаренко и вообще по макаренкам всех времен и народов.
ZT. Напоминаю читателям, что психологи - это такие, знаете ли, люди, которые готовы и страшно любят этак серьезно возиться (возюкаться) с соображениями-букашками, но (!) - шарахаются от _масштабных_ макаренковских соображений…
По с-соловейчикам и распсихологам "что делать?" в педагогике - это только так сказать скорое психологическое решение в данном психологическом казусном. Им, кретинам, никак не понять, что например "обеспечить, чтобы не томились от скуки", - да, этому по роду подобное!, - вот о чем в педагогике, в воспитании "что делать?". Психологически- казусное порождается общими условиями, и как в болоте как общем условии - черти нарождаются (а в не болоте не нарождаются), так и болотные аспекты общих условий существования ребяток порождают болотные = нездоровые психологические и непсихологические казусы и черты характера (черты натуры), а не болотные общие условия - такого нездорового не порождают, и значит "что делать?" в воспитании - это строительство, обеспечение всех здоровых = не болотных условий существования ребяток, а значит воспитание - это общее выстраивание детства как (! во всех структур-составляющих !) не болотного куска жизни.
Бенджамин Спок. Разговор с матерью. М.1987. Я уверен, что природа наделила каждого из нас несколько преувеличенным чувством беспокойства о своих отпрысках. Впрочем, существует и противная крайность (с.47).
Итог (в числе прочего) комиссарских повадок, перенесенных на отношения с сыном. - А.С. Макаренко, "Кн для родителей", из гл. 1., т.5 М.1985, с.9-10 .. Отец этот неряшлив: на рукаве какие-то перья, куриные, что ли, одно перо прицепилось к его пальцу, палец жестикулирует над моей чернильницей, и перо с ним .. Отец размахивает кулаком, наливая кровью перекошенное лицо. - Единственный, а? Ограбил, оставил вот... в чем стою! Кулак его метнулся к стенке .. Я партизан. Меня вот... сабля шкуровская... голову мою... разрубила! Для них, для тебя! .. Я вижу: это враги, враги надолго, - может быть, на всю жизнь. На каких-то пустяках сшиблись эти характеры, в каких-то темных углах души разыгрались инстинкты, расходились темпераменты. Нечаянный взрыв - обычный финал неосторожного обращения с характером - этот отец, конечно, взял палку. А сын поднял против отца свободную, гордую голову - недаром ведь отец рубился со шкуровцами! Так было вначале. Сейчас он извивается в беспамятстве, а сын? Я гляжу на Мишу сурово и тихо говорю: - Поедешь в коммуну Дзержинского! Сегодня! Мальчик выпрямился на стуле. В его глазах заиграли целые костры радости, осветили всю комнату, и в комнате стало светлее. Миша ничего не сказал, но откинулся на спинку стула и направил родившуюся улыбку прямо на шкуровский шрам, на замученные очи батька. И только теперь я прочитал в его улыбке неприкрытую, решительную ненависть ..
А.С. Макаренко на встрече с учителями во Фрунзенском [Москвы] районном Доме учителя, т.4 М.1984. ВОСПИТАНИЕ В СЕМЬЕ И ШКОЛЕ. 08.02.1939, стенограмма (с. 306-9).
(skip) У меня была такая встреча с одной матерью. Она жаловалась на то, что ее мальчугана выгоняют из всех школ. Мальчик был в такой-то школе, потом был в школе для дефективных детей, потом в школе с особым режимом, потом в лесной школе, потом был в санатории, потом был в психиатрической больнице, потом в колониях НКВД. И отовсюду бежал.
- Я говорит, - его раздела, спрятала одежду. Сейчас он сидит у меня в одном белье, и я его никуда не пускаю. Что же мне с ним делать? Я думаю отдать его учеником на наш завод. Ему четырнадцать лет.
Начал я расспрашивать:
- А в квартире у вас чисто?
- Да нет, особенно... порядка нет.
- А сын что-нибудь делает?
- Нет, ничего не делает.
- А постель за собой убирает?
- Нет, не убирает.
- А вы с ним за город когда-нибудь ездили гулять?
- Нет.
- А в цирке были?
- Ни разу.
- А в кино были?
- Ни разу.
- А подарили ему что-нибудь?
- Да он не заслуживает.
- Так что же вы от него хотите?
- Может быть, отправить его к дяде, в г. Истру?
Тут уж я не вытерпел. "Пощадите. Несчастный ребенок. Вы ему все нервы истрепали. Человек даже со здоровыми нервами не сможет выдержать перемены десяти коллективов в течение каких-нибудь пяти лет".
Человек не может привыкнуть ни к одному коллективу. Сегодня он в одном коллективе, завтра в другом, потом - в третьем, четвертом, человек начинает бродить между коллективами, и из него получается индивидуалист плохого сорта. Этот вопрос очень интересен, и педагог обязан его исследовать.
Другой вопрос - беспорядок дома. Пришел я к ребенку домой. Беспорядок ужасный. Просто бедлам. Три комнаты. Половина мебели поломана. За окнами мухи валяются с 1930 г. Кругом толстый слой пыли. Какой же воспитательный процесс может быть в этой пыли, в этой свалке вещей, которую никто не разбирает, о которой никто не заботится. Если в квартире идеальная чистота, если нет лишних вещей и если вы поддерживаете порядок, у вас ребенок не может быть очень плохим. Внешний порядок, к которому вы приучаете ребенка с самого раннего возраста, формирует его, заставляет его предъявлять к себе большие требования. К сожалению, такой внешний порядок мне не очень часто приходилось наблюдать в тех семьях, куда меня приглашали. Как же вы можете воспитывать ребенка, живое существо, человека, советского гражданина, если вы не способны организовать десяток неодушевленных предметов в вашей квартире? Вам за воспитание живого человека и браться тогда нечего. Пригласите наемного воспитателя или отдайте ребенка навсегда из дома. Нужно научиться самим организовать вещи, нужно научить этому ребенка, и тогда ребенок скорее станет членом коллектива. Вот этому и должна научить школа тех родителей, которые не знают, что делать.
Следующий вопрос. Я выдвигаю такое положение, что настоящая семья должна быть хорошим хозяйственным коллективом. И ребенок с малых лет должен быть членом этого хозяйственного коллектива. Он должен знать, откуда у семьи средства, что покупается, почему это можно купить, а этого нельзя и т.д. Ребенка надо привлекать к участию в жизни хозяйственного коллектива как можно раньше, с пяти лет. Ребенок должен отвечать за хозяйство своего коллектива. Отвечать не формально, конечно, а удобствами своей жизни и жизни семьи. Если в хозяйстве плохо, то в жизни его тоже худо. Этим вопросом следует заняться. (skip)
Обычно говорят: я - мать и я - отец все отдаем ребенку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем. (skip)
Надо ставить вопрос так: никаких жертв, никогда, ни за что. Наоборот, пусть ребенок уступает родителям.
Вы знаете манеру некоторых девочек говорить матерям:
- Ты свое отжила, а я еще ничего не видела.
Это говорится матери, которой иногда всего тридцать лет. (skip)
Поэтому в своем четвертом томе "Книги для родителей" я прямо напишу: новые платья в первую очередь - матерям.
И дети перестанут обижаться, если вы воспитаете их в стремлении приносить счастье родителям. (skip)
Если у вас есть лишние деньги и вы думаете, кому купить платье - матери или дочери, так я говорю - только матери. (skip)
В нашей коммуне мы тратили 200 тыс. рублей на походы и 40 тыс. на билеты в театр. Не скупились на это. Денег не жалели. Но когда шили костюмы, то у нас было такое правило: малыши получали костюмы от старших. И они знали, что им шить новые костюмы не будут. Малыши могли рассчитывать только на перешитые костюмы. Правда, мы могли бы подождать, пока старшие ребята до конца износят свои костюмы, и потом эти костюмы выбросить. Но мы этого не делали. Старшие поносили немного, и костюмы перешивались для младших.
Что вы дадите девочке в 17-18 лет, если вы в 14 лет нарядили ее в крепдешин?
К чему это? А какой у этой девочки разгон получается? Дальше у нее начинаются такие рассуждения: у меня только одно платье, а у тебя, т.е. у матери - три платья.
Нужно воспитывать в детях заботу о родителях (skip).
У меня взрослый сын. Окончил институт. Инженер. Очень красивый молодой человек. Финансы у нас общие. У меня до сих пор не было пальто. Кое-кто рассудил бы так: на что тебе, старику, пальто, ты и так хорош. Сыну пальто нужнее. Он молодой красивый человек, ему нужно с девушкой прогуляться, ему пальто необходимо.
Но я выдержал тон. И он выдержал тон.
- Может быть, ты сошьешь себе пальто?
- Нет, не сошью, пока ты не сошьешь.
И он действительно не сшил себе пальто до тех пор, пока я не приобрел себе пальто. Бегал в стареньком пиджачишке. А когда деньги появились, я сшил себе пальто, а он пусть подождет, хоть он и красивый. Важно, что он пережил заботу обо мне. Ну, а девушки и в простом пиджачке любить будут.
ZT. В городских семьях в огромном % случаев, как и в иных (плохих) детдомах, часто - ограничение задачей лишь _приютить_. Семьи горожан (семьи-не-хозяйства) уже по своему, увы!, так сказать устройству в огромном % случаев - это только _приюты_. У либеральных родителей городская семья в огромном % случаев - это приют субтильного типа, у авторитарных - приют "тюремного" типа, но и там и сям городская семья-не-хозяйство в огромном % случаев (уже, повторяю, по своему, увы!, так сказать устройству) - это только приют. В области продумывания детдомовской проблематики есть та = такая, что выражается статьями с таким, например, названием: "Дет дом" БАН I.242 1930,1. Б. Тулинов. НАШ МЕТОД БОРЬБЫ С ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ ПСИХОЛОГИЕЙ, см. в файле YARULOV2.S37. Но в семейном об этом почему-то часто не думают, а это = этакое недумание, - во как неправильно!, ибо: в семейном (в семье-не-хозяйстве) ситуация скверного потребительства тоже - важная и _неразрешаемая_ ("не берущийся интеграл") проблематика, то есть: не допустить ситуации "Живёт(вут) как в гостинице" в семейном так же важно, как и в интернатном (детдомовском).
| Нужны а) по меньшей, б) по крайней, в) по самой (педагогически) ленивой мере : Приюты трудолюбия для детей; но учреждаются не они-таковые, а учреждаются : с-соловейчиковско- убогие Социальные гостиницы для детей. |
А.С. Макаренко, т.4 М.1984. СЕМЬЯ И ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ. 22.07.1938, стенограмма.
(skip) Вопрос. ... Почему так получилось, что после смерти отца из хорошего мальчика вдруг получился грубый, дерзкий шестнадцатилетний парень? А ведь мать очень любила детей и последнее им отдавала, она и сейчас сама не съест, а сына накормит.
Ответ. Если мать отказывает себе во всем, отдает сыну даже свою пищу, - это наибольшее преступление. Сын должен матери отдавать пищу, сын должен отказывать себе для матери. А в этой семье, о которой вы рассказали, пусть мать начинает борьбу. Это трудная борьба.
Я сторонник того, чтобы в трамваях дети уступали место взрослым. Это правильно, но по этому поводу приходится часто спорить с родителями. А я убежденный сторонник того, чтобы в семье все лучшее было прежде всего родителям. Если у вас есть шелк, надо шить платье матери. Если у вас есть сто рублей и стоит вопрос, кому поехать прокатиться по каналу "Волга - Москва" - родителям или детям, то самое лучшее решение - в первую очередь родителям, а потом уже детям. Это вовсе не значит, что вы о детях перестанете беспокоиться. Вы можете о них заботиться, но так, чтобы они были убеждены, что в первую очередь должна быть забота о родителях...
Малая семейно-воспитат энциклопед по Маку (и Салько) в т.5 А.С. Макаренко М.1985. МАТЕРИАЛЫ, ПОДГОТОВЛЕННЫЕ Г.С. МАКАРЕНКО = Галиной Стахиевной Салько, то есть _материалы Ант Сем Макаренко_ в некоторой редакции и с некоторыми дополнениями его жены - Галины Стахиевны Салько-Макаренко .. Наш человек должен отличаться .. своей _динамичностью_, _готовностью к действию_ (ZT. этические требования в альпинизме: _скромность_ и _действие_) и умением диалектически мыслить. Беззаботности, в старом понимании, в наших детях не надо, и первая их забота - о людях, с которыми они живут и которых любят, - о родителях, о близких. Забота о них должна иметь простой и ясный мотив: они работают для Родины, для нас, не жалеют сил, мы должны беречь их, мы им за это благодарны. Ни в коем случае нельзя лишать наших детей этих простых и естественных мотивов. Если говорить о неделикатности, то еще более неделикатно потреблять чужой труд и даже не чувствовать за это благодарности. Воспитывая детей, мы не имеем права ни на одну минуту упускать из виду, что наше отношение к детям и их отношение к нам, словом, наши взаимные отношения - это не наше личное дело, а дело, имеющее государственное и общественное значение .. Брак, семья, работа, даже чистота постели, платья - все это, казалось бы, узколичное дело вышло из стен "частных" домов и звучно и мощно резонирует в обществе. И это особенно имеет отношение к нашим детям - здесь брака не должно быть, должно быть постоянное чувство ответственности не только перед ребенком, собой, но и перед обществом, и не только современным, а перед тем, когда будет жить и действовать сегодняшний наш ребенок .. (т.5 М.1985 с.302).
МАТЕРИАЛЫ, ПОДГОТОВЛЕННЫЕ Г.С. МАКАРЕНКО .. Многодетная семья имеет еще одно большое преимущество, если в ней правильно организовано воспитание. Такая семья тесно связывает родителей и делает их брак прочным. Если у родителей есть цель воспитания и план, по которому они действуют, помогая и дополняя друг друга, то: у них всегда остается деловая связь, полная глубокого содержания и смысла, - воспитание детей. Хорошо воспитывать детей - это трудное и большое дело, требующее очень много внимания, души и труда. А если вложить труд и душу, то не так легко будет бросить не только жену и детей, но и большое недоконченное дело, тем более что дело это приносит много радости и удовлетворения, гордости и счастья. Совместная удачная работа по воспитанию детей имеет в каждой семье значение мощных скреп брачных уз, но в семье многодетной это ощущается полнее и многограннее (т.5 М.1985 с.290).
МАТЕРИАЛЫ, ПОДГОТОВЛЕННЫЕ Г.С. МАКАРЕНКО .. Почему-то кажется, что ребенку все можно, пока он маленький. .. Мы очень любим детей, они милы и очаровательны, но если к ним подходить материалистически, то в них можно обнаружить очень много от зоологического примитива, требующего коренного усовершенствования. Это существа очень сложно одаренные - умные, сообразительные, _хитрые_, и поэтому требующие особенно тщательного внимания и усовершенствования для того, чтобы они стали людьми. Дети младшего возраста все в какой-то мере жадны, завистливы, драчливы и агрессивны .. Надо прививать разумные привычки .. Основные навыки можно автоматизировать: мыть руки, спать в определенные часы, кушать в определенное время .. В этом же возрасте необходимо дать прочные нравственные установки поведения: отношение к взрослым и родителям, бабушке, няне - всегда доброжелательное и нежное. К животным - некоторое покровительство, опека, жалость, если они страдают. Отношение к животным в этом возрасте имеет огромное воспитательное значение. Умение поделиться с детьми конфетой, игрушкой и т.д. И наконец, понятие дисциплины. Ребенок в младшем возрасте должен беспрекословно слушаться родителей, ибо если он не послушен сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6-8 лет. В требованиях к детям родители должны научиться безапелляционному авторитетному тону, без лишних разговоров, авторитетному уже потому, что это сказано матерью или отцом. Необходимо воспитывать привычку выполнять распоряжение воспитателей. Это не только делает легким воспитание, но и сберегает нервы ребенка, уменьшает всякий риск нелепых поступков, предупреждает капризы и сохраняет массу детской энергии, которая в другом случае с большим вредом для детей тратится на упрямство, капризы, своеволие и пр. Конечно, весь тон родительских распоряжений (мы будем говорить именно об этой форме общения, так как кроме распоряжений есть просьба, разговор, приказание и т.д.) должен быть совершенно спокойный, деловой, серьезный, без тени крика и раздражения. Но здесь не должно быть и ноток просьбы. Если нас спросят, как это делать, то мы можем отослать каждого родителя к его деловой сфере: это надо делать так же точно, как это вы делаете на вашей работе, когда вы отдаете распоряжение вашему подчиненному .. (т.5 М.1985 с.283-4).
А.С. Макаренко, "Лекции о воспитании детей", осень 1937 .. Помогать матери или сестре в определенных хозяйственных функциях. Каждая семья найдет у себя очень много подобных работ, более или менее интересных и посильных. Конечно, нельзя ребенка загружать чрезмерным количеством работы, но во всяком случае необходимо, чтобы не бросалась в глаза разница в трудовой нагрузке родителей и в трудовых нагрузках детей. Если отцу или матери приходится очень трудно и в домашнем хозяйстве, дети должны привлекаться к помощи им. Бывает и иначе: в семье есть домашняя работница, дети сплошь и рядом привыкают надеяться на ее труд в таких случаях, когда они и сами бы могли бы себя обслужить. Родители должны хорошенько проверить эту область и добиться такого положения, чтобы по возможности домработница не делала таких работ, которые могут и должны сделать дети. Нужно при этом всегда помнить: когда дети учатся в школе, последняя довольно сильно нагружает их домашней работой. Разумеется, эта работа должна считаться главной и первоочередной. Дети должны хорошо понимать, что в школьной работе они выполняют функцию не только личную, но и общественную, что за успех школьной работы отвечают они не только перед родителями, но и перед государством. С другой стороны, неправильно, если только школьная работа пользуется уважением, а все остальные трудовые задачи отбрасываются. Такое обособление школьной заботы очень опасно, так как вызывает у детей полное пренебрежение к жизни и работе своего семейного коллектива. В семье должна всегда чувствоваться атмосфера коллективизма, как можно чаще проявляться помощь одних членов семьи по отношению к другим (т.4 М.1984, с.99).
А.П. Чехов, письмо 428 брату Ал-дру на его план прислать Антону Павловичу детей на житие. - Ты знаешь, у меня скопление взрослых людей, живущих под одной крышей только потому, что в силу каких-то непонятных обстоятельств нельзя разойтись .. Все это народ милый, веселый, но самолюбивый, с претензиями, необычайно разговорчивый, стучащий ногами, безденежный .. В теперешнюю семью, угнетаемую ненормальностью совместного жития, шумную, денежно беспорядочную и искусственно склеенную, я не решусь взять нового человека, да еще такого, которого надо воспитать и поставить на ноги ..
А.С. Макаренко, "Книга для родителей". Гл. 6 .. Проблему авторитета в семье Головиных подменило развлечение, организованное вокруг навязчивой идеи. _Р_о_д_и_т_е_л_и_ _и_ _д_е_т_и_ _д_о_л_ж_н_ы_ _б_ы_т_ь_ _д_р_у_з_ь_я_м_и_. Это неплохо, если это серьезно. Отец и сын могут быть друзьями, должны быть друзьями. Но отец все же остается отцом, а сын остается сыном, т.е. мальчиком, которого нужно воспитывать и которого воспитывает именно отец, приобретающий, благодаря этому, некоторые признаки, дополнительные к его положению друга. А если дочь и мать не только друзья, но и подруги, а отец и сын не только друзья, а закадычные друзья, почти собутыльники, то дополнительные признаки, признаки педагогические, могут незаметно исчезнуть. Так они исчезли в семье Головиных. У них трудно разобрать, кто кого воспитывает, но во всяком случае, сентенции педагогического характера чаще высказываются детьми, ибо родители играют все же честнее, помня золотое правило: играть, так играть! Но игра давно потеряла свою первоначальную прелесть. Раньше было так мило и занимательно: - Папка - бяка! Мамка - бяка! Сколько было радости и смеха в семье, когда Ляля первый раз назвала отца Гришкой! Это был расцвет благотворной идеи, это был блеск педагогического изобретения: родители и дети - друзья! Сам Головин - учитель. Кто лучше него способен познать вкус такой дружбы! И он познал. Он говорил: - Новое в мире всегда просто, как яблоко Ньютона! Поставить связь поколений на основе дружбы, - как это просто, как это прекрасно! Времена этой радости, к сожалению, миновали. Теперь Головины захлебываются в дружбе, она их душит, но выхода не видно: попробуйте друга привести к повиновению! Пятнадцатилетняя Ляля говорит отцу: - Гришка, ты опять вчера глупости молол за ужином у Николаевых! - Да какие же глупости? - Как "какие"? Понес, понес свою философию: "Есенин - это красота умирания!" Стыдно было слушать. Это старо. Это для малых ребят. И что ты понимаешь в Есенине? Вам, шкрабам, мало ваших Некрасовых да Гоголей, так вы за Есенина беретесь... Головин не знает: восторгаться ли прямотой и простотой отношений или корчиться от их явной вульгарности? Восторгаться все-таки спокойнее. Иногда он даже размышляет над этим вопросом, но он уже отвык размышлять над вопросом другим: кого он воспитывает? Игра в друзей продолжается и по инерции и потому, что больше делать и нечего. В прошлом году Ляля бросила школу и поступила в художественный техникум. Никаких художественных способностей у нее нет, ее увлекает только шик в самом слове "художник". И Гришка, и Варька хорошо это знают. Они пытались даже поговорить с Лялей, но Ляля отклонила их вмешательство: - Гришка! Я в твои дела не лезу, и ты в мои не лезь! И что вы понимаете в искусстве? А что получается из Левика? Кто его знает! Во всяком случае, и друг из него получился "так себе". Жизнь Гришки и Варьки сделалась грустной и бессильной. Гришка старается приукрасить ее остротами, а Варька и этого не умеет делать. Теперь они никогда не говорят о величии педагогической дружбы и с тайной завистью посматривают на чужих детей, вкусивших дружбу с родителями не в такой лошадиной дозе ..
Антология пед мысли России второй пол 19 - нач. 20 вв. М.1990. РНБ 90-5/6090. Острогорский АЛ-СЕЙ Ник. (1840-1917). Семейные отношения и их воспитательное значение. Точнее в: Избр. М.1985, с.272-305. ...Каждый раз, когда мы, родители, сдерживаем в себе к/н дурное побуждение для-ради детей, мы исполняем только свою обязанность. Дети, наверное, заметят, хотя в детстве, может быть и не формулируют ясно, эту работу родителей над собой, оценят ее и привыкнут - сперва из подражания, потом по убеждению - управлять собой, сдерживать себя в дурном, А ЭТО ОДНО ИЗ КРУПНЫХ ПРИОБРЕТЕНИЙ ВОСПИТАНИЯ.
Там же. Сикорский Ив. Ал-сеич, (1845-?). Из: Пед значение первого детства. Полнее и точнее в: "Воспитание в возрасте первого детства". СПб.1884. Нижеследующее из Сикорского местами мною (ZT) авторизированно. ...Обуздание детских слез составляет весьма важную задачу воспитания. Оно достигается в течении первых месяцев жизни, прежде всего, добросовестным и внимательным уходом с целью предупреждать все условия, вызывающие чувство неприятного... Дети, которые отняты от груди, должны находиться в условиях спокойствия и веселости... Своенравные дети ... , ...дети, которые не обучены искусству сдерживать свои аффекты... Характерную черту своенравных детей составляют так называемые капризы... Безусловно, великий вред капризов и их разлагающее влияние на характер ребенка не требует доказательств... Если ребенка рано развивали, если он обучался ТОРМОЗИТЬ свои аффекты, то капризов почти не бывает; а если они и случаются изредка, то родителям не приходится бороться с ними, так как они ничтожны и их можно в таком случае просто игнорировать. Если зло уже существует, то употребление грубой силы представляет собой грубую же ошибку, - необходимо тонкое орудие. Иногда применяют в этом случае прекращение сношений с ребенком, т.е. молчат, не говоря несколько дней. Это прием неудачный, - подобный прием возможен там, где предполагается слабая воля. В капризах же чаще бывает не абсолютно слабая воля, а: ТОЛЬКО ВОЛЯ, НЕ ПРАКТИКОВАННАЯ В СДЕРЖИВАНИИ АФФЕКТОВ... Подавления своих аффектов людьми есть физиологически и социально здоровое, нормальное явление жизни. Этот процесс с возрастом более и более развивается, и в периоде юности является самой симпатичной чертой. Обучение детей сдерживанию аффектов представляет задачу огромной педагогической важности. Между тем в поведении некоторых матерей иногда сказываются черты, как раз противоречащие этому прогрессивному жизненному началу. МЫ РАЗУМЕЕМ ПРОЯВЛЕНИЕ В ОТНОШЕНИИ К ДЕТЯМ _НИЗШИХ_ И _СЛАБЫХ_ ФОРМ ЧУВСТВ... при самом неглубоком, поверхностном шевелении родительского чувства. Если это относится к маленькому ребенку, который способен воспринимать пока только низшие чувства с непосредственным физическим элементом, то подобное поведение матери еще может быть ему полезно; но дети 2 и более лет уже требуют более утонченных, сложных впечатлений, и любящая мать _не должна_ разменять своего глубокого чувства на мелкую монету животных лишь рефлексий. Серьезная и интеллектуальная мать должна постоянно иметь тонкую _экономию_ чувств, осмотрительный выбор душевных движений... Только осмотрительная мать может дать детям надлежащее эмоциональное развитие...
А.С. Макаренко т.5 М.1985, с.293 .. Раздражительный человек всегда безобразен, противен и смешон. Ни один умный человек, дорожащий любовью детей, не предстанет перед ними в таком виде. Раздражительность всегда приводит к полной потере авторитета .. Родители никогда не должны раздражаться на своих детей. Что касается детей, то необходимо самым внимательным образом следить, чтобы у них не развивался этот роковой порок. Никогда нельзя на детские раздражения отвечать собственным раздражением. Если вы видите, что ваш маленький ребенок раздражен, спокойно возьмите его на руки, дайте ему совершенно успокоиться, приласкайте его и только тогда поговорите с ним о его поступке. Никогда не допускайте в присутствии детей крика двух повздоривших взрослых людей без тормозов. Если вы позволите себе ссориться с детьми, то вы покажете свое бессилие, растерянность, может быть, даже неспособность перекричать их - вы неизбежно уроните свой авторитет.
“Педпоэма” А.С. Макаренко, из гл. “На педагогических ухабах” .. Довольно несимпатичный тип нашего ремесленника. Его атрибуты: большая самоуверенность в суждениях, соединенная с полным невежеством, очень дурной, бедный язык и короткая мысль, мелкобуржуазные идеальчики кустарной мастерской, мелкая зависть и неприязнь к коллеге, привычка потрафлять заказчику, очень слабое ощущение социальных связей, грубое и глупое отношение к детям и к женщине и, наконец, как завершение, чисто религиозное отношение к ритуалу выпивки и к застольному пустословию ..
ZT. Есть такое понятие: временщик. Какого пьянчугу в жизни ни встретишь, обязательно у него _философия_: "Эх, один раз живем!". Да, пусть один! Да, пусть единственный! Да, пусть последний раз. Но не последний же день! НЕЛЬЗЯ ЖЕ БЫТЬ БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ ВРЕМЕНЩИКОМ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ! Вся жизнь впереди. Вся жизнь твоих детей впереди. Вся жизнь твоих внуков впереди. Вся жизнь твоей малой Родины впереди. Вся жизнь твоей большой Родины впереди. А ты распеваешь "гимн": "Есть только миг / Между прошлым и будущим...". НЕ НАДО ПЕТЬ ЭТОГО "ГИМНА"! Люди страдают (и жизни губятся) от неумения организовать вещественные, материальные, организационные ряды своей жизни. Люди страдают от неумения верно обращаться со своими детьми, от неумения правильно их воспитывать. Люди, - народные типы, народные массы, - страдают от примитивнейшего сумбура и от наборчика вульгарностей в их головах ВМЕСТО СЕРЬЕЗНОГО МИРОВОЗЗРЕНИЯ. Людей трясет и пускает по миру алкоголь. Он же (алкоголь) вытесняет детей на улицы, обрекает тысячи и тысячи детей на кошмары и ужасы беспризорности. Людей далее губит и превращает в бомжей кошмарнейший принцип кошмарнейшего дурака из дураков Иисуса Христа. - Иисус Христос в главной своей (нагорной) проповеди проповедует людям ахинею = путь в бомжество - христ о птичках небесных и лилиях: Матф 6:25 и дале, Лука 12:22 и дале. Лука 10:39 и дале. В REL-FU78.TEZ наиболее полно о двух господах, птичках и лилиях. Не думай о завтрашнем дне, живи одним днем. Вот птицы небесные не трудятся, и в закрома не собирают, а Бог им посылает. Неужели вы думаете, что вас Бог любит хуже? Так что не работайте, живите одним днем, а Бог пошлет. - Матф 6:25 и дале; Лука 12:22 и дале. Лука 10:39 и дале. Хорошо быть кисою, хорошо собакою / Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю (не мое) (Антисфен 450-360 до н.э. и киники). ЛИЛИИ ВЯНУТ И ТАЮТ, А ИНЫЕ ЗАПОВЕДИ БЛЕКНУТ И АХИНЕЮТ. Если вы уж больно "хотите" обречь своего ребенка на биографическую несчастливость, то тогда "воспитывайте" его по с-соловейчиковским и слизким "тезисам" субтилистов всех времен и народов, вроде: "не готовятся к будущей жизни, а сейчас живут" (как будто это нельзя совместить!) и "Есть только миг / Между прошлым и будущим...". Дети, "воспитанные" не в координатах категорий _перспектива_, _перспективные линии_, _завтрашняя радость_ [в её _и_ (обязательно!) _солидных градациях_] СТАНОВЯТСЯ _ВРЕМЕНЩИКАМИ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ_ и обречены на жизненную неудачность и несостоятельность. И ЕЩЁ К _СТОИСТИЧЕСКО- МАКАРЕНКОВСКОМУ_ УЧЕНИЮ О ТОРМОЗАХ. В энергетике человека много, так сказать, разно- аспектных- областей- активности. И давайте _образно_ представим, что человек - это владелец пары-двух десятков разно- аспектных (разно- область- ных) "автомашин". Одни из этих разно- область- ных- авто- машин у человечка убоги и маломощны = мало- лошадино- сильны, другие же (у этого же "владельца автопарка разно- составляющих сил и сторон личности") аспектно- область- ные "автомашины" МОЩНЫ, но: имеют неисправные тормоза или вообще тормозов не имеют. Ясно, что: 1. Не следует пытаться (и пыжиться) "лихачить" на убогих колымагах в самом себе. 2. Ни в коем случае [по: разумным = исходно- стоистическим = макаренковским _правилам ГАИ самое жизни_] не следует в самоем себе пользоваться аспектно- область- ными "автомашинами" с неисправными или вообще отсутствующими _ТОРМОЗАМИ_. Наладить во всех своих разно- аспектно- область- ных "авто- машинах" тормоза - это и есть то самое знаменитое "выдавить из себя раба" Антона Павловича Чехова, чего всемирный и всесветный доктор человеческих натур Антон Семенович Макаренко всем настоятельно так сказать и прописывал. А до него - Пушкин с его тезисом: "Учитесь властвовать собою".
| Бертран Рассел (1872-1970) в лекции 06.03.1927 и в брошюре того же г. "Почему я не христианин". Б. Рассел там против РАБСКОЙ СКОВАННОСТИ РАЗУМА СЛОВЕСАМИ, ПУЩЕННЫМИ В ОБИХОД В ДАВНО ПРОШЕДШИЕ ВРЕМЕНА НЕВЕЖЕСТВЕННЫМИ ЛЮДЬМИ. Это тоже относится к чеховскому "Выдавливать из себя раба". | А.С. Макаренко в текстах и в устных выступлениях против РАБСКОЙ СКОВАННОСТИ РАЗУМА СЛОВЕСАМИ, ПУЩЕННЫМИ В ОБИХОД В ДОМАКАРЕНКОВСКИЕ ВРЕМЕНА НЕВЕЖЕСТВЕННЫМИ В ПЕДАГОГИКЕ ВОСПИТАНИЯ ЛЮДЬМИ. И это на данное время тоже относится к чеховскому "Выдавливать из себя раба". |
Мы, - да и вы, да и они, да, что там говорить, буквально все подряд, - знали и знаем много терминов- понятий, с которыми сразу и непосредственно связывается (в образованной голове) представление о мак-учении. Например, сразу за термином _ИНДУКЦИЯ_ в таковой голове естественно последует термин _ТЕХНОЛОГИЯ_, и, конечно, наоборот. И такоже точно [в представлении же о мак-учении] сразу за термином _ОТВЕТСТВЕННОСТЬ_ в голове ZT-образованного = мак-образованного человека высветится термин _ТОРМОЗА_, и тоже, конечно, наоборот.
Джон Локк 1632-1704. Мысли о воспитании. $ 34. Большая ошибка, которую я наблюдал в деле воспитания детей, заключается в том, что родители редко уделяют достаточное внимание тому, чтобы сделать душу ребенка послушной дисциплине и разуму, и это в тот наиболее подходящий для этого период, когда юная душу наиболее еще нежна и легче всего подвержена воздействию. Родители, которым природа мудро внушила любовь к детям, очень склонны... позволять ей (любви к ребенку) переходить в слепую влюбленность. Родители любят своих малюток, и это их долг; но часто они любят в своих детях также их недостатки. Нельзя - видите ли - ни в чем перечить детям; надо во всем предоставить им поступать по своей воле. А так как дети в свои совсем еще малые годы не способны к большим порокам, то родители думают, что можно без риска проявлять снисходительность к маленьким отступлениям от правильного поведения, что можно забавляться их (совсем маленьких детей) милой ШАЛОВЛИВОСТЬЮ, которая, по их родительскому "теоретическому" мнению вполне подходит к этому невинному де возрасту. Но уже Солон очень хорошо ответил одному такому нежному и "теоретическому" родителю, который не хотел наказать ребенка за одну скверную выходку, извиняя ее тем, что это - неважная вещь; да, сказал Солон, но привычка - важная вещь. $ 35 и дальше. Любимчик должен научиться драться и дразнить других; он должен получать все, что потребует, и делать то, что ему нравится. Так родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они совсем малы, портят в них природные задатки, А ПОТОМ УДИВЛЯЮТСЯ,
| ПП-2003 из гл. “Награды” .. [Профессор Чайкин -] “Мы не можем входить в обсуждение всех заявлений автора, касающихся производства. Может быть, с точки зрения материального обогащения колонии, это и полезное дело, но педагогическая наука не может в числе факторов педагогического влияния рассматривать производство и тем более не может одобрить такие тезисы автора, как “промфинплан есть лучший воспитатель”. Такие положения есть не что иное, как вульгаризирование идеи трудового воспитания”. / Многие еще говорили, и многие молчали с осуждением. Я наконец обозлился и сгоряча вылил в огонь ведро керосина. / - Пожалуй, вы правы, мы не договоримся. Я вас не понимаю. По-вашему, например, инициатива есть какое-то наитие. Она / - 662 - приходит неизвестно откуда, из чистого, ничем не заполненного безделья. ZT. Макаренко тут явно не прав: хулиганская = http://zt1.narod.ru/vampil01.htm вампиловская инициатива рождается именно-то из ничем не заполненного безделья… Макаренко продолжает. - Я вам третий раз толкую, что инициатива придет тогда, когда есть задача, ответственность за ее выполнение, ответственность за потерянное время, когда есть требование коллектива. Вы меня все-таки не понимаете и снова твердите о какой-то выхолощенной, освобожденной от труда инициативе. По-вашему, для инициативы достаточно смотреть на свой собственный пуп… / Ой, как оскорбились, как на меня закричали, как закрестились и заплевали апостолы! И тогда, увидев, что пожар в полном разгаре, что все рубиконы далеко позади, что терять все равно нечего, что все уже потеряно, я сказал: / - Вы не способны судить ни о воспитании, ни об инициативе, в этих вопросах вы не разбираетесь .. (с.661-2). |
, ЧТО ВОДА, ИСТОЧНИК КОТОРОЙ ОНИ САМИ ОТРАВИЛИ, ИМЕЕТ ГОРЬКИЙ ИЛИ РОКОВОЙ ВКУС. Ибо когда дети вырастают, вместе с ними вырастают также и их дурные привычки. Когда-то же они станут слишком взрослыми, чтобы можно было с ними нянчиться, и вот постаревшие папы и мамы не могут больше ЗАБАВЛЯТЬСЯ ИМИ (детьми) КАК ИГРУШКАМИ. И тогда родители начинают стенать, что мальчишки-де непослушны и испорчены, тогда им уже неприятно видеть их своеволие, и их уже смущают дурные наклонности детей, которые они сами посеяли и поощряли в них. Тогда - быть может, уже слишком поздно - они были бы рады вырвать те сорные травы, которые они засеяли собственными руками и которые теперь пустили слишком глубокие корни... Ибо если ребенок привык во всем проявлять свою волю, пока он носил детскую рубашонку, то почему мы должны считать странным (ZT. Вампилов в http://zt1.narod.ru/vampil01.htm - "Загадочное явление!"), когда надевши уже штаны, он стремится к тому же самому и претендует на то же самое? И естественно, что с возрастом его (повзрослевшего дитяти) недостатки обнаруживаются сильнее, и в это уж время мало есть родителей настолько слепых, чтобы они не видели этих недостатков, и настолько нечувствительных, чтобы они не чувствовали плохих результатов своей собственной ранней снисходительности. Ребенок командовал своей няней до того, как научился говорить или ходить; он командовал своими родителями с тех пор, как научился лепетать... Почему же в возрасте 7, 14 или 12 лет он должен потерять эту привилегию, которую родительская снисходительность предоставляла ему до сих пор? Сделайте опыт над собакой или лошадью, и посмотрите, легко ли, когда они уже стали большими, исправить те дурные привычки и то своенравие, к которым они были приучены, когда были молоды... Ибо если лучше ребенку дать виноград или леденец, когда это нельзя, но ему хочется, чем бедному дитяти расплакаться или огорчить его, то почему, когда он станет более взрослым, не следует удовлетворять его желания, которые тянут его к вину или женщинам? Ведь эти предметы в такой же мере соответствуют желаниям взрослого, в какой отвечали детским склонностям те предметы, из за которых он плакал, когда был мал. Порок заключается не в том, чтобы иметь желания, соответствующие различным возрастам, а: В НЕУМЕНИИ ПОДЧИНЯТЬ ИХ ПРАВИЛАМ И ОГРАНИЧЕНИЯМ РАЗУМА. Главное - способность управлять своими желаниями и, когда надо, - отказываться от них. Но тот, кто в период малой разумности не привык подчинять свои желания разуму других, вряд ли будет вслушиваться и повиноваться голосу собственного разума, когда станет взрослым. И не трудно предвидеть какого рода человек, по всей вероятности, выйдет из такого субъекта... По моему мнению, очень неправильно понимают должное обращение с детьми те, которые проявляют к ним снисходительность и фамильярность, пока они совсем малы, и становятся суровыми к ним и держат их на известном расстоянии от себя, когда они выросли; ибо свобода и потворство не приносят пользы и совсем малым детям, и, наоборот, властное и строгое отношение - плохой способ обращаться с людьми, уже обладающими собственным разумом, если только вы не хотите стать в тягость своим детям, когда они вырастут, и не хотите, чтобы они в тайне говорили про себя: "когда ты, наконец, умрешь, отец?"... Все, что человечек должен получить от воспитания, должно быть СВОЕВРЕМЕННО вложено в его душу, а именно: ПРИВЫЧКИ, КРЕПКО ПЕРЕПЛЕТЕННЫЕ С САМИМИ ОСНОВАМИ ЕГО НАТУРЫ. $ 110, конец. ...Привычки действуют с большим постоянством и с большей легкостью, чем разум, к совету которого мы прибегаем только редко и которому мы еще реже повинуемся...
Джон Локк 1632-1704. Мысли о воспитании. $ 130. Я считаю, что дети должны иметь игрушки, и притом игрушки разного рода; но эти игрушки должны храниться у воспитателей..., ребенок же должен получать в свое распоряжение лишь одну игрушку зараз, и только когда он ее возвратит, получает другую. Это приучает с ранних лет остерегаться утраты или порчи вещей, находящихся в обладании ребенка. Обилие же и разнообразие игрушек, получаемое детьми в полное распоряжение, делает их легкомысленными и беспечными и с самого начала приучает быть мотами и расточителями. Я соглашусь, что это МЕЛОЧИ, которые могут ПОКАЗАТЬСЯ недостойными внимания воспитателя; но не следует упускать из виду и относиться с пренебрежением ни к чему, что: ФОРМИРУЕТ ДУШУ РЕБЕНКА. Все, что прививает детям привычки и навыки, заслуживает заботы и внимания со стороны воспитателя, и если посмотреть на это с точки зрения последствий, то любое и всякое, формирующее привычки и навыки - НЕ ЯВЛЯЕТСЯ МЕЛОЧЬЮ. Не должно быть уж и огромного разнообразия игрушек. Это часто создает для детей перегрузку и служит лишь тому, что приучает их к постоянной погоне за переменой и изобилием, к беспокойству, к вечному желанию чего-то нового и к вечной неудовлетворенности тем, что они имеют. Подарки, которые принято делать детям родителей с солидным общественным положением (ZT. фр. фильм "Игрушка"), в целях угождения, причиняют малюткам большой вред. Огромное обилие осыпающихся на ребенка таких подарков уж больно часто развивает в последнем гордость, тщеславие и жадность. Я знал маленького ребенка, который был настолько поглощен обилием и разнообразием своих игрушек, что утомлял свою няню, ежедневно пересматривая их; ребенок так привык к этому изобилию, что никогда не считал его для себя достаточным и то и дело спрашивал: "А что мне еще дадут?"... Все игры и развлечения детей должны быть направлены к развитию в них хороших и полезных привычек... Вообще все, что дети делают в нежном возрасте, оставляет известный отпечаток, и отсюда они получают склонность к доброму или дурному; и ничего из того, что оказывает подобное влияние, не следует упускать из виду.
Антон Семенович Макаренко, "Книга для родителей", гл. 9, последние ее стр. .. Нашей матери не нужно тратить столько энергии, чтобы накормить своих детей. Человеческая техника изобрела рынки, магазины, большую организованную заготовку продуктов питания. И поэтому пагубно-излишней становится страсть как можно больше напихать пищи в ротовые отверстия детей. И ТЕМ БОЛЕЕ ОПАСНО КАК ПОПАЛО УПОТРЕБЛЯТЬ ДЛЯ ЭТОЙ ЦЕЛИ ТАКОЕ СЛОЖНОЕ ПРИСПОСОБЛЕНИЕ, КАК ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНАЯ РЕЧЬ. Вот картинка: Жора смотрит с презрением на чашку молока. Жора сыт. Но мать говорит Жоре: - Кошка хочет съесть молоко. Кошка смотрит на молоко. Нет! Кошке не дадим! Жора скушает молоко! Пошла вон, кошка! - Слова матери похожи на правду. Кошка действительно смотрит, кошка на самом деле не прочь позавтракать. Жора смотрит на кошку подозрительно. И природа-мать торжествует: Жора не может допустить, чтобы молоко съела кошка. С таких пустяков начинается эгоист.
ZT-педагогические картинки для родителей. – Молодая мама и 4-летний мальчик с двумя бананами в руках. Показывает маме пальчиком: "Этот мы дадим папе, а этот нам с тобой". Бабушка открыла внучке (2,5 годика) чипсы и девочка ест. Бабушка: "А бабушке? Ну-ка дай и бабушке поесть! Вот, молодец! Спасибо, дорогая. Ну-ка, сходи на кухню, угости маму. Только смотри, не рассыпь!" И ТАКИМИ ПРОСТЫМИ СРЕДСТВАМИ И ТАКОЙ _ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНОЙ РЕЧЬЮ_ ТОЖЕ _МАКАРЕНКО- ВОСПИТЫВАЮТСЯ_ НАШИ ДЕТИ = НАШЕ БУДУЩЕЕ. Нормальная послушаемость нормальным, добрым, но имеющим перед детьми и свое достоинство, родителям - вещь абсолютно необходимая. Когда говорят: "Она обожает своего сына", то у меня возникают опасения, что это суть мама, которая не имеет собственного достоинства перед ребенком. А без наличия _собственного достоинства_ - воспитание невозможно. Вот еще картинка. Идут 2 женщины и обсуждают что-то важное. Сзади девочка лет 11. Бочка с квасом. "Мама - квас!" - "Перебьешься!". И все спокойно продолжают движение. Маме не жалко купить дочке квас, но сейчас она зАнята, и пресекает желание дочери: "Перебьешься!". (ZT. Согласен, сказано матерью немножко грубовато, - может быть она потом извинится перед дочкой). Дочка прекрасно знает свою мать, знает, что она не жадная, а просто - сейчас она занята важным разговором. И вот - никаких канючиний, никакого крику, гомону, никакого скандала. Это и называется - взаимо-достойные отношения между родителями и их детьми. А если родительница не имеет своего (перед детьми) достоинства, то она глупая и беспомощная наседка, а не _макаренка_ всех времен и народов.
ZT. Несколько не помеченных датами клочков-вырезок. -
- В семье, в доме у нас все делалось своими руками: ремонт в квартире, что-то поправить, подпилить, отремонтировать электроприборы, заменить кран. Муж удивлялся: зачем по всякой мелочи вызывать слесаря? Тем более "нанимать" кого-то для ремонта квартиры. Само это слово коробило его. Так же мы воспитывали и детей: не позволяли себе делать простую физическую работу по дому за них. Человек, говорил муж, начинается с его отношения к труду. Чтобы быть полезным обществу, надо уметь по совести трудиться и быть честным, скромным. Может быть, потому и дети пошли в него? Ни Светлана, ни Саша, подрастая уже без отца, никогда не просили, чтобы я покупала им что-либо не по деньгам...
- .. Девочки были еще совсем маленькими. Уже тогда она готовила дочек к самостоятельной жизни. С пяти лет девочки ходили за хлебом и молоком. Они уже и не помнят, когда стали стирать себе ленты, платки и другие мелочи. Девочки рано научились убирать игрушки - родители были непреклонны: мягко, но требовательно приучали их к аккуратности. Дома царил порядок: никогда вещи не валялись на стульях, книги - на подоконниках. Все имело свои места .. Как это важно - научить девочку быть самостоятельной, уметь приготовить обед и постирать, шить и прибрать в квартире. Но не менее важно научить дочь сочувствовать усталой маме, помогать и уступать место в транспорте пожилому человеку. Научить быть доброй, красиво себя вести и со вкусом одеваться .. Ольга Павловна говорила дочери: "Ты девочка. И это прекрасно, запомни это. Ты должна быть скромной, нежной, обаятельной" .. "Какая ты сейчас некрасивая. Посмотри на себя в зеркало. Мне очень неприятно на тебя смотреть". Девочки не любят быть некрасивыми, даже маленькие, а большие тем более .. Говорила о поведении кого-либо из героев фильма, спектакля, просто живого человека: - Посмотри, как скромно (или, напротив, нескромно) ведет себя она. Как держится независимо. Такую девушку нельзя не заметить, не уважать .. Нам всем больше нравятся сдержанные чувства, и правильно, что мы хотим воспитать в дочке сдержанность чувств и эмоций ..
- Моя семья состоит из шести человек: я, муж, три дочери и сын. Наша большая семья образовалась из двух маленьких. Случилось так, что осталась я с дочкой одна, а вскоре встретила хорошего человека и вышла за него замуж. Отговаривали меня и родные, и друзья: дело в том, что у моего избранника на руках было двое детей - дочь и сын. Но меня это вовсе не испугало. Что ж, подумала я, детишкам веселее жить будет, коль их у нас станет трое. Прошло два года, и родилась у нас с мужем еще дочка. В нашей семье тепло, дети тянутся к дому, а это самое важное, самое ценное. В маленькой комнате у нас висит график дежурства по квартире. Дети знают, кто за что сегодня отвечает. Назавтра их обязанности меняются, чтоб работа не приедалась. Мой сын, а ему всего одиннадцать, прекрасно печет пирожки, готовит пельмени, салаты. Все трое ухаживают за малышкой, стирают ей пеленки. так было и в семье, где выросла я. Нас у мамы было восемь, и все мы с детства полюбили труд. Я считаю, тем и ценны большие семьи, что они - прекрасная школа и нравственного, и трудового воспитания.
ZT. Сочетать требовательность и демократизм как что? - как статусное! Бывая в таких по роду семьях, видишь, что отношения между родителями и детьми в них - это отношения доверия и стремления ладить друг с другом. Все знают, что дисциплина в семье необходима. Но какая? - Статусная! То есть в семье (да и в любом воспитательном учреждении тоже) необходима не дисциплина мелочной послушности, а дисциплина общеразумной и, главное, общестатусной и конструктивной требовательности. Да, именно, - общестатусной конструктивной требовательности! То есть, требовать надо не по мелочам, а (!) _статусно_. То есть, - повторим вот уж в чёрт знает какой раз, - надо требовать от каждого из членов семьи выполнения не каких-либо мельтешащих указаний и указаньиц, а надо статусно требовать выполнения определенных статусных правил, обусловленных ролью каждого из детей и взрослых в СЕМЬЕ-ХОЗЯЙСТВЕ. Если поведение детей в семье регулируется статусным = регулируется установлением, и знанием, и приятием общих принципов, а не разрозненными указаниями и указаньяцими, то у них (у детей) возникает уверенность в своем бытие. При этом неизбежно повышается и уровень самооценки таких детей = уровень их уверенности в себе. Да, существует прямая взаимосвязь между высокой самооценкой детей в семье И указанного вот тут рода _статусной_ требовательностью. То есть - необходимо введение в семейное статусной дисциплины. Строгий внешний ( ! именно вот _статусный_ ! ) контроль пробуждает у детей способность и к внутреннему самоконтролю. Очень важно, что благодаря всему этому социальное окружение приобретает в глазах детей черты упорядоченности, что представляет собой в высшей степени ценное и в высшей же степени обаятельное жизненное самоощущение, - и детей, и взрослых.
Продолжено в МЫСЛИ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ. Часть 2. и в : (тоже) Часть 3.
| From Мой былой ЖЖ - Воспитание гражданина в педагогике А.С. Макаренко: В 2 ч. / Автор С.С. Невская. - М.: 2006. - 976 с. .. Петражицкий Л.И. О мотивах человеческих поступков, в особенности об этических мотивах и их разновидностях. СПб., 1904 ".. Сколь вредно для воспитания характера отсутствие сознания своих прав, сколь важны для здорового развития наличность и действие этого сознания. Родители и воспитатели должны вообще обращать серьезнейшее внимание на развитие в детях сильной и живой правовой психологии; им следует заботиться о внушении детям не только нравственности, но и права; при том важно развитие т. ск. обеих сторон права, внушение права других и их святости, сильного уважения к ним, но точно так же и собственных (воспитываемого) прав и уважения к ним. Надлежащее развитие сознания и уважения чужих прав дает твердую опору для надлежащего, отдающего должное, отношения к ближним (в том числе для надлежащего уважения к личности других); развитие сознания собственных прав сообщит воспитаннику надлежащее личное достоинство и связанные с этим черты характера (открытость, прямоту...). Воспитание "без права" дает в результате отсутствие прочной этической почвы и гарантии против житейских искушений... а что касается специально отношения к человеческой личности чужой и своей, то естественный продукт такого воспитания - "рабская душа" и вместе с тем неуважение чужой личности, деспотизм и самодурство. Развитие надлежащего активного правосознания, сознания собственных прав, важно в педагогике и с точки зрения развития житейской (хозяйственной и т. д.) деятельности. Оно сообщает необходимую для жизни твердость и уверенность, энергию и предприимчивость. Если ребенок воспитывается в атмосфере произвола, хотя бы и очень благожелательного и милостивого, если ему не выделяется известная сфера прав (хотя бы скромного, детского характера), на незыблемость которых он может надеяться, то он не приучится строить и выполнять с уверенностью житейские планы. В частности, в экономической области не будет надлежащей уверенности, смелости и предприимчивости, а будет скорее апатия, действование на авось, ожидание благоприятных "случаев", помощи со стороны, милостей, подачек и т. п. Сказанное о воспитании детей относится и к воспитанию народа и к могучему средству этого воспитания - к политике права, к законодательной политике. От структуры (официального) права и направления законодательной политики, в частности и в особенности от проведения принципа законности, от надлежащего развития системы субъективных прав вместо ожидания милостивого усмотрения, от твердости и незыблемости прав, гарантии против произвола и т. д., - в высокой степени зависит развитие типа "гражданина", как особого идеального характера, экономической дельности, энергии и предприимчивости в народных массах и т. д. ...Экономическое недомогание и процветание зависит от характера миллионов субъектов хозяйственной деятельности, от типов "хозяев", от их энергии, предприимчивости, умения смело и уверенно задумывать и исполнять хозяйственные планы, полагаться на себя, а не на "авось" и проч. А для воспитания этих черт характера существенным условием является законность, пропитание всех областей социальной жизни, в том числе и экономической, правом". (В кн. Л.И. Петражицкого с. 59-61, у С.С. Невской с.416-17). ZT. Я вставлю сю, - вовсе по содержанию не уникальную для того времени, но всё равно ценную, - цитату из Петражицкого во многие файлы моего сайта http://zt1.narod.ru, присобачив к ней снизу и о великой структурной составляющей у Макаренко: полномочия с ответственностью (ищи и в http://zt1.narod.ru/metodika.htm), а Макаренко применял ещё и другие структурные составляющие для выработки в подопечных достоинства, например, непроверяемость рапортов, статусно установленная вера во многих ситуациях на слово и т.п. |
О семейном воспитании есть в http://ztnen.livejournal.com/6695.html.
Мой былой ЖЖ ztnen заморожен (удален). 01.02.2012 создал новый ЖЖ-аккаунт : http://ztmak.livejournal.com Об А.С. Макаренко и близкому к этой теме .. Будет пополняться.
ищи на слово Леонид.
См. и http://zt1.narod.ru/doc/forum-temy-ot-ZT.doc. Форум-темы от : Зиновий Тененбойм.
Не исчерпывающая, но достаточно интересная энциклопедия некоторых важных положений А.С. Макаренко. Двусторонняя звуко-пластинка. Ценные фрагменты по поводу и из : "Книга для родителей" и "Лекции о воспитании детей" А.С. Макаренко http://www.makarenko.edu.ru/files/Makarenko_o_semeinom_vospitanii_side-1.mp3 , http://www.makarenko.edu.ru/files/Makarenko_o_semeinom_vospitanii_side-2.mp3 . А.С.Макаренко "О семейном воспитании" (Всесоюзная студия грамзаписи, 1982 г.) (Всесоюзная фирма грампластинок "Мелодия", 1988 г.).